Je suis un homme agé de 35 ans, ça c’est passer plus jeune où j’étais majeur. Je me souviens plus exactement l’age exact mais c’est gravé, j’ai été victime d’agression sexuelle durant mon sommeil. Et oui je suis un mec et j’ai eu ça… je peux en parler à personne car on me croira pas car ça atteint tout mes cercles proches amicales et famille un peu du coup.
Un de mes meilleurs amis, on était chez sa mère comme souvent je passe la soirée chez lui et dors dans le même lit. Rien d’ambigu c’est un pote et c’était pas la première fois, total confiance, je suis hétéro et lui aussi. J’ai un sommeil de plomb en général mais cette nuit je me suis réveillé avec une étrange sensation .
J’ai chercher à comprendre cet acte, à trouver une raison mais rien j’ai fais comme si de rien n’était comme un lâche surtout en le voyant agir comme si rien ne s’était passer le lendemain.
Je me suis poser aussi la question de savoir combien d’autres fois sans que je ne me réveille? car vu les gestes et comment il y allait méthodiquement je pense pas que c’était une première pour lui.
Il pensait que je dormais bien profondément comme j’ai l’habitude de l’etre et a fait de moi sa marionnette. J’ai senti sa main se poser sur mon ventre , il a attendu un moment pour voir ma réaction puis a descendu sur mon sexe et il a enchainé des caresses . . J’ai fait semblant de bouger , là il s’arrêter mais revenait à la charge. Puis je l’ai senti partir du lit , je me suis dit mon calvaire s’arrête il va faire un tour.
Naïf que je suis , il est venu face à moi et j’ai senti l’odeur, la peau de son pénis et il essayer de me la faire rentrer dans ma bouche, il a commencer par des doigts pour écarter. J’ai essayé de faire de la résistance en ouvrant pas si facilement la mâchoire mais il forçait encore plus ou cherchais un autre moyen pour y arriver, j’ai voulu que ça s’arrête vite et il a réussi, et j’ai laisser faire. J’avais son sexe qui forçais autour de mes lèvres à taper contre mes dents etc Cette sensation d’etouffement etc , j’étais impuissant, gêné … toute cette confiance trahie. j’étais sous le choc intérieurement je me disais c’est pas possible ? je fais quoi ? je parle ? j’ai fais comme si je dormais et je n’en ai jamais parler. Je voulais tellement hurler , pleurer mais je n’ai rien fait pour ne pas être gêner encore plus.
Une fois fini, il s’est recouché. je voulais fuir mais pour allez où, je n’avais ni permis, on était dans un village et ça aurait été cramer, je suis rester à coté en entendant sa respiration et en train de se masturber pour jouir. Il faisait noir, j’étais là à faire semblant de dormir alors que j’etais en pls. un sentiment de honte , de culpabilité etc.
Depuis je suis en train de virer vers la dépression lentement, goutte d’eau après goutte d’eau et ma santé mentale ne tient plus, j’arrivais à compartimenter et avancer mais là je veux juste surmonter ça et l’accepter , j’ai trop ronger en étant dans le déni ou autre
Je continue de cotoyer cette personne comme si rien ne s’etait passer. il est marié , il est beau père d’une gamine qui est maintenant adulte et m’appelle tonton et que je considère comme ma nièce , je suis un ami de cette famille. Il apparait comme la personne incapable de faire ce genre de chose mais je l’ai subi , je ne sais pas si il se cherchait sexuellement à ce moment là mais voilà. Je ne sais pas si c’est considéré comme un viol. Je me sens piégé , je ne peux en parler à personne de peur du drama et d’exploser tout. Je culpabilise .
Je sais que ce sera parole contre parole et on aura pas tendance à me croire car ça paraitra tellement énorme ou on me dira pourquoi ne pas en avoir parler plus tot etc…Surtout que c’est un homme qui a vécu un abus et pas une femme. ça parait irreel dans notre belle société., déjà qu’une femme on la croit à peine bien souvent…
Je suis fragilisé de l’interieur dans mes relations etc. Je n’arrive pas à faire confiance. Dormir avec quelqu’un, j’ai toujours cette appréhension. Je me sens tellement isolé
Je ne cherche pas de solution , ce poids je le traine depuis longtemps seul , je sais que je suis pas responsable et je ne cherche aucune pitié , ni compassion. , je m’en souviens comme des flash back et c’est déjà trop. Récemment j’ai oser en parler à une personne de confiance pour la première fois sans rentrer dans les détails sans le citer ça m’a soulager et j’ai pris la décision d’aller bientôt voir un professionnel quelqu’un d’externe il faut que je passe par là , à parler que j’arrête de repousser ce truc pour m’aider enfin à l’accepter . , j’ai trop ronger en étant dans le déni ou autre, il faut que je traite cette étape. J’ai la boule au ventre rien que d’en parler. Je me sens sali , ma sexualité en a prit un coup . On m’a brisé …
Voilà mon témoignage pour dire aux hommes qui passe par là et qui ont peut être subi aussi quelque chose avec une femme ou un homme. ça peut arriver aussi, j’ai franchi une étape , j’ai encore du chemin à faire . Je pensais oublier mais on ne peut pas , on en guérit peut être pas, on apprend à vivre avec. Ce que je vais faire après tant d’années d’ignorance.