Il y a un peu plus de deux ans, je crois qu’il a abusé de moi.
Nous étions à une soirée étudiante très arrosée et je le considérais comme mon ami. J’étais en couple à l’époque et il le savait.
Ce soir là il m’a beaucoup fait boire et fumer, il m a demandé de le suivre dans un endroit isolé du campus. Je ne voulais pas vraiment y aller mais à force d’insister je l’ai suivi.
On s’est assis, je commençais a m’endormir, il m’a pris dans ses bras et m’a embrassé. Sa main descendait sur mon ventre. Je l’ai arrêté, je lui ai dis que j’étais en couple et que je ne voulais pas de ça. Il a arrêté, il m’a fait comprendre que si j’étais dans cette situation c’était de ma faute, que j’avais été ambiguë et que ce n’était pas cool vis à vis de lui. Il m’a ensuite embrassé de nouveau et m’a touché je n’ai pas réagis. Je ne savais plus comment réagir, si tout cela était de ma faute alors je ne pouvais pas me plaindre. Mes pensées étaient confuses, elles se bousculaient et mon corps ne réagissait plus. En partant il m’a encore embrassé, je l’ai laissé faire en me disant que de toutes façons j’étais “foutue”.
Le lendemain je me suis excusée auprès de lui parceque je n’avais pas voulu “aller plus loin”. J’étais désolée qu’il ait pu croire que je pouvais envisager quelque chose avec lui, ses paroles de la veille résonnaient encore dans ma tête. Je me sentais si coupable, vis à vis de lui, vis à vis de mon copain.
Puis, pendant plus d’un an j’ai tout fais pour que rien ne se sache, parceque, apres tout, c’était de ma faute. Mais la scène revenait sans cesse dans ma tête, je dormais très peu, j’étais toujours triste sans raisons apparentes.
Un an et demi plus tard, je me suis demandée si, peut être, je n’étais pas une victime dans cette histoire ? Si, peut être, je ne méritais pas toute la haine que je m’infligeais ?
J’ ai raconté cette histoire a mon copain et il m’a quitté parceque selon lui “ce n’était pas de ma faute mais quand même un peu”.
J’ai encore un peu de mal a me positionner aujourd’hui vis-à-vis de cette histoire …
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