J’ai peur de témoigner, meme ici. car la personne surveille tout.elle peut reconnaitre. Elle est aimé de tous. je suis pour tous une personne qui ment. j’étais enfant. un jour je l’ai dit, plusieurs décennies après.Ma vie a basculé dans le néant! j’ai tout perdu. même ma vie est inutile.et qui sait si cette personne n’a pas été plus loin que l’attouchement sur moi,( déjà souvenirs effrayants dont je me souviens comme si c’était hier).mes souvenirs sont comme coupés lors d’un montage. “debout, couché,acte sexuel, et puis redebout m’habillant, la personne sortant de la piece”.rien entre, ni rien apres!a part moi me tapant mon front tres fort en me disant “c’est pas grave”, je me sentais bête,car cette personne “était connu et reconnu par la famille”. et puis je voulais de toute mes forces que mon corps se découpe en plusieurs morceaux et disparaissent. et ça a toujours été comme ça dans mon souvenir depuis enfant. puis apres ma révélation une personne tres proche m’a dit que mon agresseur a faire pire à un enfant peu de temps apres moi. mais cette personne se tait car elle a bcp à perdre. j’essaye de trouver des moyens d’aide, yen a aucun. les psy, disent, “c’est pas bien, Mais en même tps l’enfant est attiré par la personne familiale”. Je voudrais que freud n’ait jamais existé. il a brisé des vies entière. on se sent coupable, ou alors pas cru par ces professionnel,” oh non c’était juste votre perception”. alors que la personne est connu pour être attiré par le sexe avec des comportement pas beau, mais “classe”. les gens en rigole, ils n’y croit pas alors à ce que j’ai subit. Aucune association d’aide n’existe en France. solide. confiante. sûr! on est seul! les autres pays francophones se débrouillent mieux! j’ai aucune preuve pour porter plainte,et c’est 20 ans max pour plainte pour agression attouchement, on oublie de le dire à la télé! Et pourtant c’est aussi terrible dans l’esprit, que le viol.L’humiliation est là,elle nous assassine! de plus en plus! je suis fatigué. et pourtant je suis adulte, plus de 45 ans. je n’ai meme plus honte. j’existe plus. j’avais 9 ans .
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