Il y a un peu plus d’un an, j’ai vécu un véritable enfer et je me demandes comment j’ai réussi à m’en sortir.
La première fois que j’ai été violée, c’était lors d’une fête estudiantine durant laquelle un homme sobre, m’a fait boire pour que je sois encore plus saoul que je ne l’étais pour pouvoir abuser de moi. J’ai vécu des moments dur car je me sentais très mal et je commençais déjà à ce moment là à sombrer. Cet événement m’a affecté mais j’ai essayé de vivre le plus normalement possible après ça. Ensuite, c’était au tour d’un homme que je voyais depuis quelques semaines. On s’entendait bien et il voulait allez plus loin. De mon côté je n’étais pas prête du tout parce que j’estimais ne pas le connaître assez, et surtout, l’histoire que j’avais vécu quelques semaines auparavant m’affectait toujours un peu. Cela ne l’a pas empêché de m’agresser sexuellement, quelques minutes après que j’ai pleuré dans ses bras en lui annonçant mon traumatisme. Je l’ai fait car il insistait beaucoup. Mais malgré cela, il a quand même réussi a tiré profit de moi. Il ne m’a pas pénétré mais juste touché et forcé à le toucher, tout en me répétant que je dois coucher avec lui pour oublier mon viol précédent.
Après ces deux événements, ma santé mentale a sérieusement commencé à décliner. Je ne m’en rendais pas compte sur le moment mais c’était réellement inquiétant. Je n’arrivais plus à être dans une foule, ou dans une fête sans avoir des petites attaques de panique ou des pleurs. Je revoyais les évènements, je m’isolais un peu des autres et j’avais déjà des idées noires. Mais malgré cela, j’ignorais et je continuais à vivre comme si de rien n’était, un peu comme si j’étais dans le déni.
Un jour, une amie m’a invité à une soirée et j’ai vraiment hésité à y aller. Elle m’a assuré que si je n’allais pas bien, je pouvais rentrer quand je le voulais. Alors j’y suis allé. Étrangement je me suis lâchée, j’ai oublié tous mes soucis et j’ai rencontré un garçon. On a dansé et on s’est échangé nos contacts. Après la soirée on a un peu discuté, et ensuite par message. Il m’a invité à le voir. Moi je n’étais pas contre, pour apprendre à un peu mieux le connaître. Il n’a pas voulu qu’on se voit dans un café ou autre car il était « fatigué et préférait qu’on se fasse un dîner chez lui ». J’aurais du le bloquer des cet instant mais j’étais tellement stupide et j’ai appris tellement de choses à mes dépends. Je me suis préparée avant d’aller chez lui, et je me souviens même avec mis un sous vêtement moche, pas épilée, en me disant « de toute façon il ne se passera rien ça sert à rien ».
Au début nous avons discuté. Mais très vite il a été trop loin en m’embrassant, me déshabillant et en me touchant partout (la vulve, les seins, me lécher les seins etc.). J’étais vraiment étonnée et sous le choc car ça venait de nulle part. On avait pas parlé de ça auparavant et c’était la première fois qu’on se voyait. Alors je lui ait dit d’arrêter. Il a arrêté un peu saoulé et m’a dit de me rhabiller si je ne voulais rien. Je me suis rhabillée. J’étais tellement gênée que je voulais partir sur le champ. Je réfléchissais à un moyen de partir sans que se soit trop gênant, mais d’un autre côté, je me disais qu’il avait compris et qu’on allait continuer la soirée normalement. Pendant que j’hésitais il se met à en parler. Il me demande si je cherches du sérieux et je lui ait répondu que « que je cherches ou pas du sérieux, je m’attendais pas à ça en venant ici. Tu vas trop vite ». Et la il me dit « amusons nous juste » et il recommence encore. J’étais vraiment tétanisée cette fois et j’ai eu tellement peur. Je n’osais pas bouger, j’avais peur qu’il devienne violent ou autre. En quelques secondes, il m’avait entièrement déshabillé et remonter mon soutien-gorge. Je l’ai entendu ouvrir sa braguette et j’ai pensé « trop tard. Il va le faire ». Alors je me suis laissé faire. Il m’a pénétré et usé de moi comme un objet sexuel. Lorsqu’il voyait qu’il n’arrivait pas à me pénétrer, il m’a littéralement juste retourné pour mieux arriver à ses fins, vraiment je me suis sentie tellement sale après, comme un sextoy. Il n’a pas été tendre et jai eu mal et vraiment peur a la fois. j’avais pas eu énormément d’expérience sexuelles dans la vie. A part les viols dont un ou j’étais à moitié consciente, je n’avais couché que avec un seul homme. C’était vraiment une expérience dure. Lorsque je suis rentrée, je me suis lavée et j’en ai parlé à une amie qui m’a aidé à réalisé que ce n’était pas normale. Comment vous dire que cette histoire n’a pas amélioré l’état déjà déplorable de ma santé mentale.

Quelques semaines après, en rentrant chez moi, un voisin m’a violé. Au total, j’ai vécu 3 viols et une agression sexuelle, sur une période de quelques mois. Je m’en suis énormément voulu d’avoir été aussi naïve et stupide. Je m’en veux toujours un peu d’ailleurs. J’ai plusieurs fois pensé à mettre fin à mes jours car je ne supportais plus la souffrance, la dépression, le stress post traumatique complexe et la dépendance affective.

Je voulais mourir mais heureusement, j’ai connu une psychologue extrêmement compétente qui m’a aidé a m’en sortir, notamment grâce a l’EMDR. Aujourd’hui je suis toujours sur le chemin de la guérison et je la vois encore. Je sens que je serais bientôt au dessus de tout cela, et surtout, lorsque je vois mon état aujourd’hui comparé à celui d’il y a quelques mois, je suis fière de mon parcours et j’ai de l’espoir.
Malheureusement j’ai toujours peur des hommes et quelque part au fond, je doute de moi et je penses encore que je suis trop sale et trop problématique pour mériter d’être amoureuse et d’avoir un homme amoureux de moi. Cela est du en partie aux conséquences du viol, c’est à dire le victim blaming et le slut shaming que j’ai vécu de la part de quelqu’un qui était extrêmement important à mes yeux. Je penses encore que je suis trop sale pour être aimée mais je travail que ça avec ma psychologue.

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