Mon histoire remonte a il y a un peu plus de 5 ans, mais ce n’est qu’aujourd’hui que je me rends compte. Quand j’en avais parlé à mon copain, le mot avait avait surgi de ses lèvres, sans m’atteindre réellement. Et pourtant aujourd’hui c’est si limpide, non seulement il a abusé de mes faiblesses qu’il connaissait parfaitement, mais il en a profité pour me violer…
J’étais bloquée. Toutes les portes de sorties que j’envisageais m’étaient refermées une à une. J’étais arrivée chez lui en pleurs, il m’avait consolée. Il savait pertinemment que j’allais très mal ce jour là.
Je n’avais finalement qu’un choix à chaque fois. D’unique “choix” en unique choix, le drame s’est déroulé. Et bien sûr j’étais là fautive. Celle qui avait fait le “choix” de rester parce que la nuit, ça craint au métro. Le “choix” d’accepter de dormir dans le même lit parceque c’est ridicule de dormir par terre quand il y a un immense matelas et puis “je sais me tenir” (!) Le “choix” de rester immobile, tétanisée d’incompréhensions et de peurs quand sa main réveilla mon sexe avant moi. Le “choix” de me sentir trop salé pour oser riposter. Le “choix” de m’être laissée faire en pensant que mon corps souillé n’était plus bon qu’à jeter, alors autant qu’il serve à quelqu’un que j’avais jadis aimé non ? A qui j’avais jadis donné toute ma confiance… non ?
Bien que cette nuit m’ait hantée, que je me souvienne de tant de choses aussi glaçantes de cette nuit, c’était toujours moi la fautive d’avoir fait ces “choix”. Je me sentais souillée par ma faute et c’est sûrement à cause de moi qu’il allait mal les jours suivants… Comment peut-on être aussi aveugle sur soi-même ? Je l’ai toujours su manipulateur, mais je refusais juste de voir que celui que j’aimais été capable d’autant de violence… Qu’il ai souhaité ou non me violenter autant ça ne change rien. Je dois arrêter de lui trouver des excuses : mon ex m’a VIOLÉE et il en avait conscience.