La première fois, j’étais chez lui, dans sa chambre, nous étions au début de notre relation, il voulait avoir une relation sexuelle et moi non, il insistait et je continuais à dire non, alors il est devenu agressif, il est entré dans une crise pas possible, il criait et détruisait tous les objets dans sa chambre, j’étais pétrifié, à cause du vacarme sa mère est descendu, elle a vu son fils en pleine crise, je lui ai dit que c’est parce que je ne voulais pas lui donner du sexe, elle m’a répondu ”Tu sais mon fils est un scorpion(signe astrologique) et les scorpions ont besoins beaucoup de sexe. Un adulte qui me disais que j’étais responsable de la crise d’agressivité et de la violence de son fils et que je devais répondre à ses besoins sexuels, je me suis senti coupable et pas normal, pour racheter la paix, j’ai fait ce que je n’avais pas envie et ce que je ne voulais pas faire.

Ceci à été le début, car après les choses ce sont aggravés.
Quelque temps plus tard, il est venu dormir chez moi , je me suis levée le matin en découvrant un condom remplit de sperme dans ma poubelle, j’ai compris qu’il s’était fait plaisir en me baisant durant mon sommeil, je jure devant Dieu , que si ça n’avait pas été du condom remplit de sperme ,je n’aurais jamais su ce qui c’était passer.

Je ne l’ai pas confronté à ce moment là, je ne voulais pas qu’il fasse une crise devant mes parents, pourtant j’aurais dû le confronter, pour qu’il pète sa crise et que mes parents se rendent compte, car ils m’auraient aidé.
Je suis partie à l’école, j’étais dégoûté, on ne m’avait jamais traité de la sorte, alors j’ai décidé de mettre fin à la relation en l’appelant sur son cellulaire,lui disant que je n’acceptais pas ce qu’il avait fait, il n’a rien nié, au contraire sans gêne comme si c’était normale il a tout avoué.
La conversation à tourné vite au vinaigre et je lui est raccroché la ligne au nez, j’étais dégoûté, je suis retournée dans mon cours.

Durant mon cours un employé de l’école est venu me chercher en classe me disant que quelqu’un demandait à me voir, c’était lui, il a eu le culot de venir me relancer à l’école et de demandé au personnel de venir me chercher dans ma classe, je ne sais pas qu’elle histoire il a pu leur inventer. C’était vraiment un prédateur de la pire espèce.

Alors, il a fait une crise, parce qu’il n’acceptait pas que je mette fin à la relation, j’étais tellement mal à l’aise, que ceci se passe en public, à mon école, je voulais seulement mettre un terme à tout cela et retourner dans mon cours, mais il ne m’a pas lâché jusqu’à temps que je cède, alors j’ai cédé encore une fois pour avoir la paix.

Je ne savais pas à ce moment là que je venais de céder, renoncer , à mon être tout entier, il m’a manipulé émotivement en pleurant, en me suppliant, j’étais jeune et naive, je ne connaissais rien en ce qui concerne la violence psychologique, la manipulation. Il me disait qu’il m’aimait et que je ne pouvais pas le laisser, car il m’aimait trop, dans sa crise il a pris sa main avec son autre main et à commencé à la frotter sur le ciment par terre jusqu’à temps que la peau arrache et que sa main devienne en sang.

Alors, j’ai paniqué et je me suis dit il m’aime vraiment. Trop conne, j’ai continué ma relation avec lui. Je venais de vendre mon âme au diable et je venais de signer un contrat de 7 ans en enfer.

Durant 7 ans, j’ai subi de la violence et de l’abus psychologique, physique et sexuelle, par un manipulateur, possessif, contrôlant,jaloux et narcissique.
Sans jamais en parlé à personne parce que j’avais honte et j’avais honte de lui, de ce qu’il faisait, je ne voulais pas que les gens sachent que je sortais avec un fou, je me suis rendu complice de ses actes en ne parlant pas et en camouflant ses comportements. Je lui ai donné la permission de me maltraiter , il m’a détruit rapidement, je n’avais plus la force et je ne savais plus comment m’en sortir, il m’a tellement retourné le cerveau, qu’à un moment donné j’ai pensé que c’était normal de vivre ainsi, même si une partie de moi savais que c’était fou et que c’était pas normale, il m’a isolé de mes amis, de ma famille, il a détruit ma confiance en moi et mon estime de moi, j’ai commencé à consommer de la drogue pour étouffer ma douleur profonde et mon mal être, une fois que j’étais gelée plus rien ne me dérangeait, plus rien ne m’affectait, je lui ai laissé la porte grande ouverte pour qu’il puisse me détruire et faire de moi sa marionnette.

Je me sens tellement honteuse et coupable, je l’ai aidé à me détruire.
J’ai baissé les bras, la violence , les abus, la relation toxique ça m’épuisait , je n’avais plus la force de me battre et en plus j’étais très vulnérable, car en parallèle je vivais des drames dans ma vie familiale par rapport à mes parents, des drames qui m’ont brisés et qui m’ont abattu, je n’avais plus de force pour m’en sortir, mais en plus il est devenu la seule personne qui me restait(Bourreau-Sauveur) que j’avais, je suis devenu dépendante de lui.

Merci de me permettre d’évacuer mon histoire anonymement.

Signaler

Merci de remplir les champs obligatoires.

Votre Pseudo

Raison (obligatoire)
Spam Mise en cause d'une personne identifiable Insultes / Discrimination / Diffamation Incitation à la haine Personne en danger Autre

Description

Envoyer le signalement