Attention, énorme pavé !
2013
Dans une période compliquée avec mon homme, on se sépare et je me mets avec ce gars X. On s’entendait bien, on rigolait bien, on a eu un coup de foudre, une histoire passionnée, trop passionnée, vouée à l’échec.
On s’est mis en ménage direct, ça se passait bien mais rapidement j’ai noté des remarques un peu désobligeantes. Il me trouvait belle, magnifique, parfaite, tellement parfaite qu’il n’avait pas confiance en moi, qu’il commençait à me faire des remarques du style “pourquoi tu mets une jupe” “pourquoi tu te maquilles, c’est pour les mecs de ta classe ?” (j’avais 20/21 ans et lui 19) il aimait que je sois jolie avec lui mais pas sans lui.
Une fois il m’a dit “tu sors comme ça ?” pas maquillée, normal quoi, naturelle. Un peu piquée au vif je me suis un peu maquillée et ensuite il m’a dit “mais tu es trop maquillée !” il soufflait le chaud et le froid, j’avais du mal à le suivre et sans m’en rendre compte, petit à petit, je changeais, je me mettais à douter de moi, avoir peur de m’habiller comme ci, comme ça, peur qu’il s’énerve, qu’il rejette comme d’habitude la faute sur moi.
Au final, on avait du mal à s’entendre dans la vie, je ne suis pas facile à vivre, c’est vrai, mais lui voulait trop que je sois comme LUI voulait, que je sois docile. Il minimisait toujours la souffrance de mon passé, une de mes meilleures amies s’est suicidée à cette époque et même s’il a été là le jour où s’est arrivé, après, si j’avais le malheur d’en parler il me disait “oui bah moi j’ai vécu pareil avec mon cousin et j’ai avancé hein” bref, si je détaille tout, on n’a pas finit. J’avais été voir un psy 2 fois, pour moi, pour lui aussi, pour être plus équilibrée mais il me l’a reproché. Il m’a reproché de ne pas lui parler à lui (qui nier mes souffrances, la blague.) Il m’a reproché d’avoir été arrêté 2 semaines car je me faisais harceler en cours par l’ex de ce dernier, bref je passais pour une faible.
Sexuellement par contre, c’était le pied, génial… jusqu’à ce que ça dérape.
Déjà, il avait des questions malsaines, il voulait savoir ce que j’avais fait avant, s’il était meilleur que mon ex etc… mais moi, dans ma tête, je ne comparais pas, je ne pensais qu’à lui, pas au passé.
Puis il y a eu des petites phrases que je ne prenais pas au sérieux du style “enlève ton string ou je l’arrache”… ça a continué avec des phrases du type (pendant les rapports sexuels) “arrête de serrer les jambes (parce qu’il me faisait mal) sinon, j’y vais encore plus fort”.
C’était plus fort, que moi, j’avais mal, et je me disais “mais je ne fais pas ça contre lui, c’est juste que j’ai mal” alors il me disait “t’inquiète pas, je vais faire attention, mais enlève tes mains sinon je te fais mal”. Et j’avais beau le faire, ça ne changeait pas grand chose.
Il y a eu quelques fois qui m’ont vraiment marquées.
Une fois ou je descendais au salon, il était à côté dans la cuisine et a voulu me faire l’amour. Je ne voulais pas mais il m’a fait le fameux coup du soit gentille ou j’arrache tes fringues. Cette fois m’a marquée car je me rappelle très bien me dire “que ça finisse vite!’.
Une autre fois il m’a étranglée, vraiment étranglée, j’en ai eu mal à la gorge, j’étais tellement à bout de souffle que je ne ressentais même plus ce qu’il me faisait. Lui même à la fin m’a dit “avoir abusé”…
Et la dernière fois, la pire, J’étais sur le ventre, il me faisait mal et j’essayais de le retenir, de calmer ses ardeurs. Avec sa main, il a tenu mes deux petits poignets sans soucis, dans mon dos et m’a mis la tête dans l’oreiller. J’ai cru que j’allais m’étouffer, c’était horrible. J’ai serré les dents pour économiser le peu d’air qu’il me restait, une fois fini je me suis levée difficilement et je saignais…. je saignais bordel !
Je savais que quelque chose n’allait pas mais j’étais vulnérable, ça n’allait pas en cours, j’étais fragile et je l’aimais. Lorsque les choses dérapaient je n’arrivais plus à penser, j’étais partagée entre mon amour et son attitude que je trouvais “trop” quelques fois, mais seulement quelques fois.
On a finit par se séparer, j’étais trop prise de tête, comprenez “pas assez docile”. Et je me suis remise avec le vrai amour de ma vie qui m’a ramassée à la petite cuillère. J’avais peur de mettre une jupe, d’être trop visible etc… J’étais devenue l’ombre de moi même.
Avant qu’on soit définitivement séparés il m’a parlé de sa nouvelle copine “elle n’a pas de seins et mouille trop mais elle estgentille, pas prise de tête” comprenez “plus influençable” (j’ai même dit, alors que je ne peux pas la blairer, ça ne me regarde pas etc..) et j’ai su qu’il reviendrai.
2017
J’ai eu le temps de penser à lui, ce qu’il m’avait fait, l’emprise qu’il avait eu sur moi, la honte que j’avais qu’il ait pu m’influencer à ce point et la honte d’encore penser à lui par moment.
On est en Juillet, il est bourré, me sms, m’appelle et essaye encore de me manipuler. (il est toujours avec sa copine mais pas sur le moment. Il sort en boite sans elle, chose qui est impossible dans le sens inverse évidemment)
Il me dit de le rejoindre en boite, en catimini, pour danser, parler et plus parce que moi j’ai le “sang beaucoup trop chaud” comme si j’étais déjà et encore fautive de quelque chose alors que c’est lui qui me sms bourré pour que je le rejoigne. Rapidement il me dit qu’il a envie de moi etc… je le savais, j’aurais du parier ! Il tente de la psychologie de merde du genre “Allez vient, si tu as encore ta folie d’avant ? :p” “Je n’ai plus de batterie, je verrai bien si tu es comme avant” blablabla je ne suis jamais venue ! Je l’ai eu au téléphone histoire d’être sûre que pendant toutes ses années j’avais raison à son sujet, que c’était un manipulateur, pervers. Et il a eu ses mots “heureusement que tu n’es pas venue, je t’aurais violée!” “consentement ou pas là, ah ouais, je m’en foutais”……. On a parlé 1 jour ou 2, il insistait pour que je lui envoie des photos, puis plus rien.
Mais je sais qu’il reviendra dans quelques temps, peut être des années, célibataire ou encore avec sa copine et j’espère de tout mon coeur que j’arriverai à y voir encore plus clair et ne plus être sous une espèce d’emprise (alors que je suis la plus heureuse des femmes avec mon homme).
Encore aujourd’hui je m’en veux de ne pas avoir fuis plus tôt, de ne pas l’avoir claqué, de ne pas lui avoir dit d’aller voir ailleurs, je ne sais pas pourquoi je n’ai pas plus réagis, pourquoi il m’a fait ça, qu’est ce qu’il m’a fait, pourquoi je pense quelques fois à lui. Je le hais ce VIOLEUR !
Ps: Je n’ai pas précisé mais notre “histoire” à duré de l’été 2013 à février 2014 environ.
Courage ne lache pas. Si en plus tu as un homme que tu aimes et qui te respectes. 😉
Je ne repondrais plus jamais à ses appels et sms si j’etais à ta place.