Quand jetait petite vers mes 7 ans , mon ” frère” m’a proposé un jeu . De fermé les yeux et de rester sur mon lit . Ça a commencé comme ça , par des frottements. J’ai ouvert les yeux , il m’a demandé de les fermé, de me taire et m’a dit que de toute façon, moi, on ne me croyrais pas . Que moi je n’était pas voulu . Qu’il vallais mieux que moi. J’ai grandi comme ça , en me disant que je ne devais rien dire , encaissé. Mes parents ne se sont rendu compte de rien soit disant. C’était régulier et pendant plusieurs années. Je devais avoir 12 ou 13 ans quand va a enfin pris fin . Quand ça a fini par une fellation.. aujourd’hui j’ai honte de moi, d’avoir rien dit , d’avoir fait . D’avoir parler trop tard et aussi de finalement ne pas assez parler. Ne pas avoir le courage d’aller plus loin et de le mettre devant la justice. Il était mineur cert. Mais il avait 4 ans de plus. Il savais que se n’était pas normal. Il m’a bousiller ma vie intime, ma vie de femme , mon enfance. Mes souvenirs. Tout. Même si aujourd’hui j’ai 3 enfants merveilleux. Je craint toujours que ça ne se révèlent en eux. Que ça recommence un jour, j’ai peur de l’avenir, du fait qu’ils vont grandir. Du fait de mettre des interdits où il y en avait pas chez moi et que l’ont me dise que ça va les poussé à la faute. J’ai peur de créé le monstre en mon enfant. J’ai peur chaque instant que mon père , ou le père de mes enfants facent les mêmes choses a mes enfants ou moi même. S’est comme si de mon point de vu, tous les hommes ont cette part en eux. Que s’est ” comme ça “. Et je reste sur le qui vive chaque jour a surveiller le moment où ça déraperra. Je ne vie pas. Je survie pour que mes enfants vivent. Parfois j’en viens à regretter de les avoir mis au monde. De leur faire courir ce risque.
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