Bonjour, très compliqué pour moi de parler . La douleur en moi est tellement présente encore . J’ai 56 ans et voilà bientôt 47 ans que je vis avec cette douleur. Je n’ai jamais parlé, ni été suivi mais toute ma vie a découlé de ce viol.
J’avais 9 ans j’étais au cm2 . Je ne partais jamais en vacances, mes parents étaient agriculteurs. Le travail à la ferme quotidien et je ne sais pas pourquoi mais j’ai été envoyé une seule fois chez des amis de mes parents. L’homme est venu me chercher et a peine étais je monté dans la voiture que celui-ci m’a donné un livre pornographique . Je ne comprenais rien de ce qui se passer. Chez moi c’était tabou de parler de ça , même de parler simplement. En tant qu’enfant nous n’avions pas vraiment de place. Ensuite tout est enfoui dans ma mémoire, je ne me souviens que de la fin où celui-ci me montrer son sexe pour une felation et le choix de me ramener chez moi ou d’aller passer une semaine avec ce couple . Je n’ai plus de souvenir de cette semaine la . Je me souviens du retour ou je me suis enfuie dans la nature pour prier , pour demander pardon . Et jamais je n’ai rien dit car je ne sais même plus ce qui s’est réellement passé.
À la fin du cm2 pour l’examen de fin d’année j’avais une rédaction à faire et j’ai pu m’exprimer , sûrement un appel de ma part car les mots de la maîtresse résonne encore en moi – ce n’est pas toi qui a écrit ça – m’avait elle dit .
Voilà depuis je n’ai cessé de m’auto détruire. Drogue , fuite , aucune confiance en moi , tentative de suicide , mais tout cela dans la solitude car j’ai toujours caché tout ça à ma famille. Personne ne connaît vraiment ma vie .
Aujourd’hui je suis loin de mes proches 11 000 km et la solitude pèse. Mais j’ai fait ce voyage car ici je peux méditer et essayer d’avancer même si la honte qui transpire à travers moi est constamment présente dans toutes mes actions. Je tremble depuis toujours , des que je dois sortir de chez moi les tremblements se font ressentir et un mal être général m’envahît.
Cette personne est aujourd’hui décédée, son fils avait le même travers et celui-ci s’est pendu .
Ma vie est lié à cette journée qui a bouleversé ma vie , la honte m’enferme et m’éloigne de mes proches, de mes enfants. J’essaye de paraître forte alors que tout en moi s’effondre au fil du temps .
À ce jour sans argent , j’essaye d’avancer en pratiquant la méditation.
Je demande à Dieu, à l’univers de m’aider à affronter ces fantômes.
J’ai reproduit ce schéma avec les hommes depuis. J’ai toujours été abusé finalement . À ce jour je suis seule et ne veut plus être accompagnée par personne. C’est dure mais je continue à me maltraiter.
Mon cerveau a enfoui tout en moi et je reste prisonnière de ce passé … tellement douloureux
Comme je vous comprends…
Moi j’ai été frappée et je ne veut personne dans ma vie,
juste moi.
La méditation ne peut que vous faire du bien, mais vous êtes
en aucun cas responssable de ce qui vous ai arrivée votre cerveau a tout zappée c’est une protection, vous voulez oubliez.