Bonjour,
J’avais dit que j’essayerais d’être bienveillante envers mes proches, mais j’avais tort
Il y a des choses auquel je laissais de côté, que j’oubliais et faisait comme ci rien ne c’était passé. C’est pas nouveau que mon frère me frappe et franchement c’est douloureux, les coups, ce sentiment d’impuissance de soumission beaucoup trop similaire à celui que j’ai eu durant mon viol. Il me terrifie . Je subis encore et encore , je pleure et maudit cette p… de famille et je fais comme ci tout va bien le lendemain. C’est ce qu’ils m’ont mis dans la tête, “on est une famille donc c’est normal de pardonner les coups, les injures et les violence”, finalement ce qui me dégoûte plus que cette normalisation aux violences ,c’est cette hypocrisie. Car la seule chose qui fait de nous une “famille” , c’est le lien de sang , rien d’autre. Je veux les haïr mais c’est ma “famille” donc je l’ai aime quand même. Quand j’étais petite, il me frappait souvent, parce que j’étais pas sage, et ma mère venait me dire: ” c’est pour toi qu’on fait ça, pour ton bien” et mon frère rajoutait : ” il faut t’endurcir”
Car frapper un enfant jusqu’à son adolescence, ça l’endurcit oui. Ce n’est pas tout le temps, mais sinon ce sont les disputes. A part me faire sentir encore moins aimé, plus dépressive et suicidaire, je vois pas ce que ça m’a apporté. A part que les coups sont pas aussi douloureux que les mots que je dis quand j’ai des idées noires où je me rabaisse et me compare à d’autres qui sont si joyeux et insouciant voir enfantin ayant une vie paisible et culpabilisant de me sentir mourrir sans réagir.
Évidement mon viol joue un grand rôle à cette douleur mais cette “famille” en rajoute une couche.
De toute manière, a chaque fois, qu’il me frappe ma mère laisse faire, quand mon père n’est pas là. Parfois , elle n’est pas là non plus, c’est la que c’est plus violent.
Parfois même, elle l’appelle pour qu’il vienne me punir et il me frappe. Elle ne fais rien, ça ne lui plaît pas forcément de voir ça, elle lui dit d’arrêter quand ça va trop loin mais ça l’arrange (comme ça elle a pas à se soucier de son rôle de parent qu’elle délaisse en se disant que ce n’est pas grave ce qu’il me fait vivre), puis elle me laisse pleurer dans mon coin. Seule.
Donc j’ai accepté de me faire frapper jusqu’à ce que les marques sont rouges ,de me faire crier dessus, puis attendre que je sois seule et pleuré silencieusement , maudire cette famille dans ma tête, et oublié . De toute manière, un gros ou un petit coups de sa part me fais mal. De toute manière, je ne suis pas battu car les marques s’évaporent le lendemain. Parfois, il me tape car je l’incommode, je le stresse, je le contredit. Et parfois, il en a vraiment envie, mais il utilise une raison : je désobéis. Ouais ,utiliser car c’est surtout car il est fustré ou fatigué de base qu’il me frappe. Puis après, le lendemain, il me sourit et veut plaisanter avec moi. J’ai arrêté d’essayer de comprendre la logique des autres, de ma famille. Je vais dans leur sens alors , j’oublie ma rancoeur avec l’espoir qu’ils peuvent être aimant , bien que ça n’arrive jamais.Pour eux, tout ce qu’ils font sont justifiées car je suis la plus jeune, car ce sont mes “parents” et qu’ils ont le droit de m’insulter, de me frapper, de faire de la m… . C’est ce qu’ils disent.
De toute manière si je suis en colère , on va me refrapper alors je ferme ma g…. De toute manière, c’est toujours de ma faute. De toute manière, j’oublie pourquoi et comment et je retiens que les coups, si je réfléchis trop ma tête va exploser. De toute manière je sais pas qui a raison et qui a tort et si c’est eux, j’aurais beau leur dire qu’ils ont tort, ils s’énerveront. Comme la dernière fois où on parlait d’un sujet auquel j’avais vu en cours et dont j’étais sûre. Je ne voulais pas changé d’avis et mon frère s’est énervé et m’a giflé.
Peut-être ont t’ils raison, ou peut-être pas. Au final , le résultat est le même. J’aurai beau leur dire qu’ils me fassent souffrir, que je ne suis pas heureuse, ils ne me prennent pas au sérieux, ils minimisent tout.
Comme les rares fois où ils me voient pleurer, ils disent juste que c’est parce que je suis fatiguée, que je dors pas assez. C’est vrai, de toute manière, ça servirait à rien de leur dire que j’en ai marre, marre d’eux , marre de leur p… d’irresponsabilité, marre qu’ils me délaissent H24, marre qu’ils sont même pas capable de s’occuper de moi, marre des cours, marre de ne pas réussir à dormir, marre qu’à chaque fois qu’ils doivent prendre soin de moi ils font des remarques car ils dépensent de l’argent,marre qu’ils me balancent tout sur le dos,marre de vivre. Ils croient que c’est en achetant des cadeaux que je serai heureuse. Qu’ils auront pas besoin d’être doux, attentionné de me soutenir, de dire “je t’aime” pour me combler… Que je me forgerait en grandissant seule.
. P…, c’est ma famille et j’arrive pas à leur dire “je t’aime” sans que mes dents grincent.
D’après eux, je suis heureuse parce que j’ai “la belle vie”, je travaille pas , je suis logé. A la limite faudrait que je les remercie de m’avoir mise au monde. Je n’ai aucun soutien de leur part , ils me laissent seule h24 depuis que je suis toute petite mais forcément je ne souffre pas d’un manque d’attention. D’autant plus que je n’ai jamais eu de vraies amies et que je me sens encore plus seule . Ils s’occupent tellement pas de moi que mon cousin a réussi à me violer sans soucis plusieurs fois. Il aurait pu me violer pendant 10 ans, ils ne l’aurait pas remarquer, pas du tout. Le pire c’est qu’il m’a jamais forcé, mais je ne savais pas ce qu’il faisait, ni les enjeux, comment j’aurai pu lui dire non ? J’étais toujours seule, alors je voulais passer du temps avec quelqu’un, jouer. Et lui il en a profité. Co…
Je ne sais pas , ils n’ont pas trouvé étrange qu’il venait me voir seul? Ils se sont pas dis, tiens je vais voir ce qu’ils font? Non, bien sûr que non, tant que mon père a sa bière , sa télé et sa cigarette et qu’on ne l’embête pas, ça le dérange pas qu’on abuse de sa fille en haut. Même si il était pas au courant. Et ma mère ? Elle est trop occupé à faire le ménage et a servir ce c… de père pour remarquer le temps qui passe. Et mon frère? C’est vrai ça, qu’est-ce qu’il faisait? Pourquoi il est pas venu chercher mon cousin? Normalement ce monstre était venu jouer avec mon frère , à des jeux vidéos ou jsp quoi. Lui, qui l’attendait, pourquoi ça ne lui a pas sembler louche? C’est quoi son excuse à me délaisser ? À me laisser entre les mains de ce porc? Va savoir. Ils sont toujours occupé de toute manière. Ça aurait pu être ma mère qui m’aurait sauvé, mais mon père est un c…
Je me souviens que mon frère et moi avait vu un père frappait violemment son fils. Il m’a dit que ça l’avais choqué. Il disait qu’il y avait pas de raisons pour frapper violemment un enfant.Maintenant que j’y repense, ça le dérangeait pas de me frapper violemment il y a quelque heures?
Il s’est énervé car je n’obeis pas, je ne veux pas, ils m’ont ignoré, jamais ce sont occupé de moi, a part pour m’appeler la grosse.
Si je le suis, c’est parce qu’il y a que la bouffe qui me fais sentir vivante, pour combler ce vide en moi. Jamais ils ne m’ont demandé ce qui n’allait pas. Jamais. Ils m’ont laissé bouffer et après c’est de ma faute que je suis grosse d’après eux, parce que je suis gourmande .Comme je l’ai dit, c’est toujours ma faute. Cette double facette de ma famille est si étrange. Je suppose qu’ils m’aiment quand ils le veulent bien. Je ne sais
pas si je dois leur faire confiance , si je leur dis que j’ai été violée, réagiraient-ils? Je sens que si ils me disent que c’est pas grave, que je dois l’oublier, qu’il ne financeront pas des soins pour moi, que mon p… de père prend toujours des nouvelles de cet enf…, ou encore que je mens, que je tente de détruire la famille, que ne fais ça pour que mon père arrête de voir sa famille, je me sentirai si mal que je leur en voudrais à mort. Car il y a une sorte de rivalité futile entre la famille à mon père (que je hais) et celle de ma mère ( je l’aime pas non plus, je les préfère quand-même, ils sont respectueux. C’est juste qu’ils sont plus des étrangers à mes yeux vu comment ils sont absents)
Avant j’allais rentre visite avec mon père , mes cousins et oncle/tante. Puis, un jour j’ai arrêté. Mon père a accusé ma mère que c’était sa faute. Car elle m’avait dit comment cette famille est mauvaise et hostile, du mal qui lui ont fait. Je me suis convaincu que c’était juste pour ça, mais c’est surtout que je voulais plus voir mon cousin (ni ma cousine.)
Ma famille est “absente” dans ma vie, parfois même hostile , si ils se permettent de dénigrer ma douleur , de minimiser un acte aussi grave je me sentirais si trahis, et encore plus détruite. Aurais je la force à 16 ans, de quitter cette maison? Probablement pas. Même si je ne pense pas que ma mère réagira de cette façon. Elle s’en voudra probablement de ne pas avoir empêcher cela. Du moins, c’est comme ça que je l’imagine.
Parfois, je veux savoir ce que ça fait la drogue. Peut être qu’un jour, j’essayerai. Juste pour détruire ce corps de m…, cette vie de m…. Ça sera ma punition pour n’être rien. Pour n’être qu’une lache qui protège son violeur, une salle gosse qui épuisent sa mère malade, qui s’énerve pour rien, qui est grosse, moche, froide, inutile, inintéressante. Si j’ai été violé, si j’ai une famille pas aimante, absente voir hostile , si je souffre autant c’est que je dois le mériter. Il y a une justice dans ce monde . Si quelqu’un souffre beaucoup c’est qu’elle le mérite. Ça doit être ça, je dois être une mauvaise personne. C’est peut-être pour ça que personne ne m’aime. Personne ne me parle en cours, même mon “amie” ne traine plus avec moi. C’est pas grave, en même temps, personne ne le voudrais , je dois être une mauvaise amie c’est peut-être pour ça qu’à chaque fois on me met de côté , on m’oublie et qu’on s’amuse mieux sans moi. Que toute mes anciennes amies sont plus heureuses sans moi. Je dois être une passerelle , un bouche trou qu’on utilise pour ensuite être heureux.
Je me demande pourquoi je ne me suicide pas? C’est vrai , qui me pleurera ? Personne. A part moi. Actuellement. C’est dingue d’être si nul que l’on doit se dire à soi-même ” si si ,ils m’aiment bien, ils font si et ça *insérer chose futile qui ne prouve pas du tout qu’on t’aime*” pour se sentir aimé. C’est faux, mais c’est quand même agréable. C’est rien. C’est pas ma faute si je suis une co… avec tout les défauts du monde. Je suis née comme ça, c’est tout.
Parfois, je me sens vraiment nul et pathétique , j’ai la sensation d’être la pire ,mais je me console en me disant qu’il y a des personnes qui pensent être meilleurs que moi et ça doit les rendre heureux .Donc on final,j’aide quand même des gens et c’est une bonne chose.Le plus triste c’est que certain sont vraiment meilleurs que moi mais sont bcp trop gentils pour le voir. J’espère qu’un jour, ils le verront. Des vraie personnes qui sont importantes.
C’est cool, je suis un mauvais exemple qui permettrait au gens de voir qu’ils sont meilleurs. Même si c’est douloureux, c’est la moindre des choses, ça me permettrait de me racheter. A la limite, la gentillesse aurait pu me permettre de me racheter mais je ne suis pas du tout gentille ou autre. J’aurai aimé l’être, j’aurais aimé être quelqu’un de bien. Les gens qui souffrent et qui pensent aux autres voir qui s’occupent d’eux avant leur propre douleur, sont adorables et méritent mieux. Mais je ne le suis pas. Je suis égoïste.
Pour être honnête, je me rabaisse tellement qu’au final, je ne sais pas ma vraie valeur.
J’en ai sûrement. Peut-être qu’un jour, je la verrais .
Bref , j’ai l’impression de tourner en rond, une fois je me sens mieux, je crois en mon moi futur, que je pourrais être heureuse,et une fois retour à la case départ où je me sens mal et que j’ai envie de me faire du mal. J’essayerais de lire les commentaires des précédents témoignages pour me sentir mieux. Mais parfois quand la journée est mauvaise, c’est dur de croire à tout ces conseils et ces espoirs.
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