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Aujourd’hui, je ne sais toujours pas, mais je m’en veux.

Voilà mon histoire. Aout 2019, je rencontre un homme plus vieux que moi et psychiatre étranger sur une application de rencontres. J’ai envie d’aimer je crois, je veux une belle relation et envie d’y croire très fort en retour, on parlait beaucoup, de la maladie de mon père, de mes projets d’études. J’ai le sentiment q’un début de confiance se tisse au fur et à mesure des conversations. Premier rapport sexuel consenti, nous faisons l’amour dans la salle de bain, jusqu’à ce qu’il tente de me sodomiser, je le repousse, je repousse sa main, son sexe, je lui dis non, et il me répond uniquement : “j’ai envie”, il y va quand même, malgré le fait que je ne veuille pas, je ne voulais pas j’ai le souvenir de plusieurs minutes physiquement douloureuses à fixer la porte en attendant qu’il termine. Je poursuis la relation, je sens que c’est toxique, il ne me respecte pas de toute évidence, mais je suis amoureuse, j’ai envie d’y croire, je suis une dépendante affective je pense, j’ai pas réglé le souci à l’époque. Le 22 décembre 2019, on se dispute, pour régler le conflit, il se fait insistant pour un rapport sexuel, j’en ai aucune envie, mais je suis dans cet hôtel loin de tout transports en commun, j’ai même pas le réflexe de remettre mes vêtements. Il s’allonge sur moi et commence. Je ne suis pas là. Alors je mets mon oreiller sur ma tête, pour ne pas croiser son regard quand il se frotte et me pénètre, ça l’énerve, je me laisse faire pour que ça se termine vite, il me serre la gorge d’énervement car je ne réagis pas et qu’il n’arrive pas à jouir, je suis loin de mon corps. Une semaine après, je pars en crises d’angoisse aux urgences psychiatriques, les premières de ma vie. J’ai pris 5 douches par jour pendant plus d’un an. Je n’ai pas réussi à retrouver l’envie de faire l’amour avec quelqu’un depuis, ce n’est pas possible. Aujourd’hui encore, je ne sais toujours pas pourquoi je suis si mal. Mais le poids sur les épaules est là.

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