Mon ex copain m’a forcé a avoir des relations sexuelles mais je ne sais pas encore si je peux appeler ça des aggression. On était très amoureux et tout se passait bien au début mais un jour il a voulu le faire et j’ai répondu que je ne sais pas que j’étais fatiguée, il a demandé plusieurs fois si j’étais sûre, il m’a dit” mais on a déjà commencé..” et il fesait la tête, “au pire je fais tout, met toi bien” j’avais détourné le regard et crispe mon corps, j’ai fini par reculer mon bassin en chuchotant”attend” et il l’a fait ..il m’a dit après tu vois tu as aimé finalement et j’ai essayé de sourire..le lendemain j’avais envie de vomir et cette sensation n’est jamais parti en sa présence pendant toute la durée de la relation..Pendant la relation on a eu d’autres relations sexuelles où j’avais dit je sais pas “au début et on l’a fait quand meme..Je me rappelle d’une fois en particulier où il m’a demandé si je voulais arrêter j’ai dit Ok on arrête, mais il a continué pour “finir”..je n’avais pas bougé alors je culpabilise ..puis Il n’y a jamais eu de violence et j’ai pas dit non. En plus je suis restée avec lui ..Il avait aussi changé de comportement avec moi il était plus froid, il annulait des rdv, il me coupait la parole, il m’a dit que je le dégoûtais, il me conseillait sur mes tenue, mon poids et mon alimentation, une fois je l’ai vu écrire a une femme les sites de rencontre , lorsque j’essayais de lui parler des problème il a mis la faute sur moi et a critiqué ma famille et mon entourage, il m’a dit que j’avais qu’à maffirmer, que j’étais faible, que j’aurai dû le pousser, crier..On se quittait et on se remettait emsemble tout le temps ça m’a vraiment épuisé mentalement..j’étais très attachée à lui et je le suppliais au téléphone..Cette relation m’a détruit mentalement j’essaie de m’en remettre petit a petit mais j’ai toujours ce sentiment d’injustice et j’ai très peur de le croiser en ville et de ne pas pouvoir bouger, réagir..Je ne connais pas vraiment sa vie et je ne peux pas savoir si il ya d’autres femmes qu’il “cible’ il paraît très doux et attentionné, il rend des services a tout le monde, et j’ai peur de ne pas être crue..de plus j’ai peur qu’on me dise que puisque je n’ai pas dit non ce n’est pas une agression..il s’est excusé mais je me sens toujours mal..il veut pas parler de viol il dit qu’il est pas un violeur et il m’a dit qu’il resterai a mes côté mais que j’ai aussi des problème interne hors de sa portée. En effet j’ai du mal a dire non généralement c’est vrai que je suis très fragile et anxieuse avec les gens, ayant subi le harcelement scolaire (physique puis moral) dans le passé…Heureusement, je l’ai quitté récemment, je l’ai insulté…Je ne sais pas quoi faire pour aller mieux et je n’ai pas envie qu’il fasse ça a d’autres..Je mangeais et je dormais très peu a une période car je me sens comme un objet mais j’ose pas vraiment en parler à mon entourage.. je réfléchis pour porter plainte mais c’est vraiment difficile..je n’ai pas vraiment d’amis et jessaie de gérer ma vie étudiante en total échec a coté..
Bonjour, j’ai 36 ans et je viens de vivre la même histoire que toi, aussi bien au niveau des faits que de l’impact que ça a eu sur ma vie, j’ai déjà été violée plus jeune et j’ai mis 20 ans à savoir dire non à un homme, là pourtant j’avais réussi et je n’ai pas été écoutée, nous sommes restés ensemble 2 ans et demi et cela s’est produit au bout de 1 an et demi, pendant un an après ça je me suis forcée à avoir des rapports avec lui sinon il faisait la gueule et était désagréable avec moi et me disait que si ça continuait comme ça ( rapports moins souvent) ça ne durerait pas entre nous. J’ai décidé d’aller déposer plainte, je vais y aller la semaine prochaine, ça m’angoisse mais je ne sais plus quoi faire pour aller mieux. Bon courage, tu as tout mon soutien.
Bonjour, je vous soutiens bon courage pour votre plainte. Ma déclaration a été classée sans suite je ne peux donc rien faire à part guérir de mon coté. J’ai pris rdv avec psys et psychiatres et je continues à témoigner sur ses actes.