Bonjour, j’ai 20 ans aujourd’hui et si j’écris c’est pour pouvoir laisser quelque chose, déposer quelque chose. Mais aussi pour pouvoir parler et que ceci puisse parler aussi à d’autre personne (femme, homme ou enfants) je précises car on peut facilement écouter les médias et croire que ceci est féministe alors qu’il s’adresse à tout le monde. Je préciserais que je ne considère pas ces personnes dont je vais parler comme des porcs, ce n’est pas à moi de juger, ni a quiconque. Déplus je conque parler des violence sexuelle même psychologique, que on ce doute pas, pourtemps elles sont là tout ces mots que la cité a intégré dans les educations ou les peurs etc. A 7 ans on m’a parlé de sexualité, ma mère, elle avait quitté mon père et mon père n’était pas toujours sobre et invité souvent des hommes, je ni voyais aucune soucis dailleur j’aimais souvent leurs présences. Mais cela faisait peur à ma mère alors elle m’a mise en garde comme elle pouvais car je ne voulais jamais dire ce qui ce passait chez mon père. Ce jours là elle a créer un début de traumatise, ce n’était pas l’âge je ne comprenais rien. Plus tard, ma belle mère denonça mon père pour suspicion d’abus sexuelle (qui s’avère faux). Alors je fut interrogé par la police à 9 ans, ils m’ont mis à l’aise. Plus tard j’ai été interrogé par les assistante sociale qui elle m’ont laissé un arrière goût de dégoût avec leurs côté limite plus gêné que moi d’en parlé j’avais envie de les taper mais je n’est rien fait je suis rester figé à la hauteur de leurs peurs. Ces pincettes qui renvois une honte pour autrui, avec cette voix enfantine presque rabaissante. J’avais envie de leurs crier que après tout mes problèmes familiales arrêter de me mettre à cette place, je la veut pas. Ce que je souhaite c’est que vous regardiez réellement ceux que vous accompagnez , pas comme une peur ou une compassion pour leurs malheurs. Il ont déjà eu assez ce regard. A l’âge de 11 ans j’avais des réseaux sociaux, un peu comme beaucoup et jetait innocente, j’aimais parler au gens, les avoir des mes réseaux, découvrir même si ils parlaient pas français puis certain d’entre eux on envoyé des photos de leurs penis à l’époque je ne savait pas trop ce que c’était mais j’ai compris bien assez vite que cela me choquait alors je leurs parlait plus quand cela arrivé. Je faisai plus vielle que mon âge en photo à mes 11 ans. A mes 11, 12 ans, j’aimais beaucoup ma vie je sortait avec mon premier ga . Il était très connu et le jour où on c’est quitté, il a fallu peur de temps pour qu’une fille raconte des rumeurs sur moi. Toute une école à pensé pendant un moment que j’avais fait des nudes et que je les avaient partagé sur un site ce qui était totalement faux. Je ne savais même pas ce que cela était. Je vous laisse imaginer ma tête le jours où m’a pausé la question de si c’était vrai devant une tonne de personnes. Ensuite plus tard je suis sortie avec un ga plus grand que moi , assez mal dans sa peau qui était à deux doigts d’être descolarisé, exclusion temporaire à répétition. Cependant il n’était pas dans mon école. J’adorais nos discussion il avait une tel réflexion sur les choses, mais il me tenais en laisse. Il me menaçait de m’en vouloir etc si je ne faisait pas des photo de moi. Heureusement c’est arrivé que très rarement en 2 ans. De plus il aimais se sentir dominant en me rabaissant par des mots sans que personne ne le sache. Car il ne le faisait jamais en présence d’autre personne ou pour parler de moi. Notre relations était toujours très discrète. De plus il prenais un plaisir à me tromper et à sentir que je ne voulais pas qu’elle est plus de place que moi. Que il revienne toujours vers moi. C’était une sorte de boucle, un jeu. A l’âge de 15 ans je suis allé avec un autre ga de ma classe. Tout était parfait. J’avais entendu qui avait frappé son ex. Lui m’avais démenti ce fait pourtemps je ne le croyais pas mais cela ne m’empêcher pas de lui permettre d’effacer ce fait. Petit à petit jetait rentré dans un nouveau jeu. Nous avions des rapprochements mais c’est tout. Des premières rumeurs tiré du vrai, sont arrivés. Je rester là tête haute, en acceptant, voir en leur donnant ce qui veulent un oui. Il sorti à nouveau avec son ex et une autre fille tout en voulant me gardé. Il me suivait jusqu’à chez moi. Il a même voulu que je dise à cette autre fille que je n’était pas avec lui ce que j’ai fait après tout ce n’était pas faut je n’était plus avec lui même si mes sentiment était toujours in peu présent et qu’il me lâchait pas d’une minute. Un jours lors de porte clé vendu pour un voyage en Allemagne il a même pris le porte clé et voulu absolument que je lui achète à lui et pas à ma pote qui faisait elle aussi la vente. J’accepta, et il me dit pas maintenant je te le garde. Il voulais que je vienne le cherché. Ce que j’ai fait un soir après les cours. Dans l’escalier de son immeuble, jetait venu avec des chocolat pour Noël, il fut touché quelque minute j’ai pu apercevoir un mini sourire. Puis, disparue, il essaya de me violer en me plaquant contre le mur. Heureusement en vein. Ensuite quelques semaine plus tard, un ami d’un ami a mon père était à la maison. Mon père et son ami sendormi devant la télé. Lui m’aidait pour des devoirs de math puis petit à petit ne faisait que me valorise en me faisant entendre que il n’y avait que lui qui sinteraissait a moi, (pendant tout une journée) dans ma détresse jusqu’à atteindre son objectif il profita de mon manque d’estime et de la fausse confiance qui me donnais pour que je le branle en pleine nuit puis il partie chez lui juste après. Ceci, il n’y a eu que certaines amies qui l’on su mais personne d’adulte je ne voulais pas. Un jour il me reconnu m’appela en voiture pour me dire tu répond jamais sur ton tel répond moi etc. J’étais tétanisé de le revoir je coupai ma respiration, juste assez pour dire oui j’ai tjr ton numéro (ce qui était faux) et partir le plus normalement possible au plus vite.
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