J’ai 40 ans, je parle pour la première fois.
C’est encore un peu flou mais le doute n’a pas de place ici.
Impossible de savoir l’âge que j’avais… 5 ans ou plus peut-être.
Et si cela est si flou c’est parce que j’ai consciemment ou non enterré cette histoire au plus profond de ma mémoire.
Il faudra attendre mes 23 ans pour me faire sortir quelque chose de ma tête par le biais de l’histoire personnelle de ma meilleure amie.
Elle a subi un traumatisme via son ex et son enfant a été témoin de cela, malgré son jeune âge, elle l’emmène faire une thérapie EMDR.
Elle se confie a moi et m’explique le principe de cette thérapie qui consiste par un mouvement de balancier de gauche a droite de faire ressortir des stress post-traumatique enfoui au plus profond de soi sans crainte ni douleur.
Très curieuse de cette méthode, je me penche sur internet pour en connaître d’avantage et trouve une vidéo qui offre une séance d’EMDR, et sans trop savoir pourquoi je me lance dans le visionnage de ce balancier.
Une fois la séance terminée, je n’ai aucun problème qui en ressort et vais me coucher.
Mais quelques heures plus tard, je me réveille avec des flashs.
C’est le beau milieu de la nuit, et je pars en courant me laver a plusieurs reprises.
Je suis brouillée avec ma mère depuis plusieurs années mais je décide de l’appeler le lendemain matin afin d’en savoir plus.
Car de se que je me rappelle, c’est en voulant entrée dans ma chambre que tous c’est stoppé.
La porte était fermée à clé mais ce bruit a tout fait arrêté.
Je n’ai aucun doute mais le visage de mon agresseur est comme flouté.
Visuellement parlant je vois comme un nuage a la place de sa tête et ai besoin de réponses.
Car je sais ce qu’il s’est passé mais je ne sais pas qui et pour moi elle le sais. Je ne sais pas comment je peut savoir qu’elle sait qui c’est mais pour moi elle le sait.
Elle décroche le téléphone, je lui explique mon traumatisme et là elle me répond “mais non c’est dans ta tête”.
Je pense que si je n’ai pas parlé avant c’était par peur de ne pas être cru.
Et effectivement mais longtemps après, je ne suis pas cru.
Tant bien que mal j’essaie de me rappeler de ce visage et ce mec qui m’a fait cela.
Je ne veux pas refaire de séance d’EMDR.
Et le quotidien prends le pas sur mon histoire…
Je mets un mouchoir sur ces attouchements.
Je devais le lécher et il me lécher en retour.
Le temps passe…
J’ai 32 ans et ai mon 1 er enfant.
Naissance compliquée, retour une semaine après a la maison… Déménagement…
Ça y est me voilà enfin pausé avec mon bébé et là tout me revient tel un boomerang lancé a toute vitesse en pleine poire.
Je sais qui m’a fait subir cet inceste.
Je me rappelle qu’il avait dit que c’était un secret, qu’il avait mis en place un mot code afin d’aller dans ma chambre et qu’on s’enferme a clé pour faire l’innommable…
Cette personne que j’ai côtoyé au quotidien enfant est mon frère âgé de 10 ans de plus que moi.
Je suis horrifiée. Je pleure. Je sais que ce n’est pas dans ma tête…
Je sais que c’est réel.
Je lui envoi plusieurs messages car je n’arrive pas à l’appeler.
Mes messages resteront sans réponse.
Seul l’âge que j’avais au moment des faits reste flou…
Mais je sais que je n’ai rien inventée car les flashs que j’ai eu sont bien ce qui s’est passé car son silence en dit long.
Il ne me parlera plus.
Je ne lui parlerai plus.
Je ne porterai pas plainte. Sûrement de peur de ne pas être cru…
Je vis avec, je n’oublierai jamais plus car aujourd’hui je sais.
Et j’essaie d’expliquer à mes enfants de ne pas avoir peur de parler et de dire les choses immédiatement.
Bref, de ne pas faire comme moi.
Les relations avec ma mère sont toujours rompus et avec mon frère également depuis ces SMS a sens unique.
La parole est libératrice et ce pourquoi après tout ce temps…. Je parle enfin et ici.
Je me pardonne d’avoir mis tout ça de côté si longtemps.
Je me pardonne d’avoir aussi pu croire que j’avais peut-être eu un rôle d’acquiescement.
Je me libère de mes chaînes pour vivre en paix et heureuse.
Aujourd’hui je vis a 600km de cette famille a qui je ne parle plus.
Peut-être un jour aurais je un pardon de leur part (oui car je suis convaincu que ma mère sais quelque chose)
Mais qu’importe je ne veux pas les attendre et avance avec sourire dans ma vie de femme, de mère et professionnelle.
Quand a l’affectif, j’ai eu beaucoup de mal a me construire une relation seine et heureuse. Peut-être indirectement liée à ce passé, qui sait..
Aujourd’hui je veux juste pars ces mots briser mes chaînes et dire a d’autres personnes dans le même cas que moi.
Qui ont enfouis un secret pesant au plus profond d’eux même.
Que rien n’est vraiment oublié et qu’il faut faire fasse a son chemin de vie.
Et pourquoi pas, parler le plus tôt possible…
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