je me présente j’ai 30 ans j’ai grandi dans une famille nombreuse j’ai trois frères et deux sœurs un père violent et une mère que je dirais soumise a mon père elle ne faisait rien sans son accord ne sortait pas sans lui. J’ai subi des incestes par 2 de mes frères je ne sais pas si je fais bien je venir l’écrire ici mas voilà comme on pourrait dire besoin de sortir toute cette souffrance
Mes frère l’un avait 6 ans de plus que moi l’autre 4 ans je ne serais dire a quelle age j’avais quand ils ont commencés n’y comment cela a commencé je sais juste que ça s’est passé je me souviens de certain passage de certaines choses qu’ils me faisaient subir le plus grands lui voulais juste ( le mot « juste » n’est pas très approprié c’était déjà beaucoup de trop mais le second a été pire) la plus par du temps des fellations c’était souvent du chantage s’il savait des choses ou autres que mes parents ne devait pas savoir il me disait de lui faire ça si je ne voulais pas qu’il le dise ce n’était pas très souvent je l’ai dis une fois a ma mère (au début) mais ça n’a rien changé jusqu’à se que mon père le vire de la maison car il fumait.
puis il y a mon autre frère lui il venait dans ma chambre le matin quand je dormais encore (le soir il ne pouvait pas car il y avait une de mes sœur qui dormait dans la même chambre alors il venait dés qu’il voyait qu’elle se levait car on étaient obligé de traversait leurs chambre pour entré ou sortir de la notre) lui me faisait des attouchement mais plus le temps passé plus il allais loin jusqu’au pénétration répété (et j’évite les détails) je ne savais pas comment réagir j’étais tétanisé, paralysé, complètement absente cela se produisait plus ou moins souvent en fonction des périodes les matin quand on avait école il ne pouvait pas on se levaient tous en même temps alors c’était les week-end ou les vacances scolaires puis a ses 18 ans il s’est engagé dans l’armée je pensé la fin de mon calvaire mais non il en profitait dés qu’il était en « permission » cela a duré jusqu’à mes 25 ans enfin surtout il ne peux plus car je ne reste plus seule avec lui mais j’angoisse souvent a l’idée de me retrouver un jour seule avec lui je sais on va me dire qu’en grandissant j’aurais pu me défendre mais j’étais complètement paralysé ou le dire a quelqu’un mais j’avais trop peur trop honte de toutes ses chose je me souviens pas pas de tous ce sont des bribes, des impressions qui me hantes jours et nuit qui me ronge de l’intérieur. Je me demande toujours se que j’ai pour attiré tous ses agresseurs je me dit que je doit avoir fait quelque chose pour qu’ils m’aient fait cela
ensuite il y a eu aussi le fils d’un « voisin » qui lui était plus vieux que mes frère il était majeur lui s’était surtout des attouchement il y a eu une tentative de viol mais comme dit l’expression j’ai étais sauvé par le gong et je suis parti en courant
puis en 2010 je me suis fais violé par un mec qui a profité que j’étais complètement stone, cette fois la j’ai voulu porter plainte mais j’étais seule je n’ai pas eu la force d’aller jusqu’au bout. Je me disait comme pour toute les autres fois qu’après tout je le mérite peut être
actuellement je n’ai toujours pas reussi a en parler je ne sais pas si j’y arriverais un jour j’ai toujours aussi peur, aussi honte qui pourrais me croire, croire mon histoire, même moi parfois j’ai l’impression d’être folle. Je n’ai plus aucune confiance en moi n’y en personne j’ai même peur de parler a des personne je suis malades dés que je doit aller quelque part où il y a du monde je stresse dés que je doit sortir de chez moi je me degoute je me hais tellemnt