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violé par mon cousin

J’ai 43 ans aujourd’hui.

Le jour où mon désir est mort.

Cet été là, la petite fille de 7 8 ou 9 ans , même pas une dizaine d’année n’était plus une innocente.
Elle a subi, contre sa volonté, sans tendresse, ni amour, les pulsions d’un désir testostéronique.
Peu de violence, peu de mots, justes des actes froids et glacials dépourvus d’humanité.
Ce n’était pas le fait du hasard. Le mâle s’était arrangé pour l’isoler dans la forêt.
Ce n’était pas un jeu, le mâle était le seul détenteur de la règle. La règle de se déshabiller, la règle de faire des bisous sur le sexe.
Pourquoi elle l’a fait? Elle savait que c’était pas bien? Pourquoi elle a pas dit non? Pourquoi elle a pas appelé au secours?
Elle n’a rien dit, tétanisée par la peur.
Elle a gardé le secret pour ne pas que ça recommence, pour oublier, pour ne plus en parler.
Et pis, elle est forte. C’est l’enfant prodige de la famille. Alors, on va pas s’arrêter à ça.
Elle a juste conservé l’odeur du sperme.
Elle en vomi encore.

Je me suis sentie seule, terriblement seule, pendant 35 ans. Finalement, épuisée physiquement et psychologiquement, les crises d’asthme reprennent.

De l’extérieur, j’ai tout pour être heureuse, et pourtant…………

Il y a le film « les chatouilles » en 2018
Je pleure du début à la fin. Et si tout cela avait avoir avec ce foutu secret. J’ai peur pour mes filles. Je sanglote pendant des jours entiers. C’était en 2018.

Ce jour là, j’ai décidé de ne plus taire le secret pour protéger mes filles. Et si ça leur arrivait. Et si elle ne me disait rien.

Il m’a envahi. Je revivais tous les dégâts causés par lui. Je relisais mon passé à la lumière de cette cicatrice laissée ouverte. La susceptibilité. Le besoin de reconnaissance jamais satisfait. La rancune. Le sentiment de trahison dans mes relations amicales. Le sentiment d’impuissance.

Que faire de ce paquet?

Te le cracher à la gueule comme tu m’as craché dessus?
Pour te donner un peu plus de pouvoir. Pour que tu dises que je suis une menteuse. Non

Demander de l’aide à mes parents qui n’ont jamais rien vu?
Non. Ils me croiront et les conséquences pourraient être violentes.

Pardonner?
C’est ce que j’ai tenté de faire pendant trente ans pour oublier, pour vivre “c’est pas grave, ça arrive, c’est la faute à pas de chance” Je n’ai récolté que honte et culpabilité.

Libérer ma parole?

Libérer ma parole, parler à mes proches de cet événement. Récolter leur stupeur, leur frayeur, pour m’aider à guérir, être reconnue. Avec l’amour des autre, la cicatrice sera moins douloureuse. La colère des autres va m’aider à faire sortir la mienne, que j’enfume depuis 25 ans.

Le jour où j’ai décidé que tu étais un gros connard

Longtemps, j’ai cru que le secret était le meilleur parti. Que ce n’était pas grave. Qu’il y avait des évènements bien plus grave dans la vie. Qu’au contraire, j’allais me battre pour oublier, me battre pour aimer, me battre pour désirer, c’était mon karma à moi. Que c’était presque une chance qui m’a permis de ne pas avoir peur.

Tu as violé mon intimité. Et il n’y a pas plus grave que cette intimité violée pour la bonne et simple raison que je ne la retrouverais jamais. Je ne peux pas faire machine arrière.

L’acte d’amour est un acte que l’on accomplit quand on est mûr dans sa tête et dans son corps pour s’éloigner de ses parents, pour grandir. L’acte d’amour est un acte délibéré, vers une personne que l’on choisit.

Je ne te pardonnerai plus. Tu ne seras plus un pauvre ado victime de sa testostérone. Je n’étais pas un jouet. J’étais une petite fille. Tu n’avais pas le droit de jouer à ce jeu là. J’ai rien fait pour en arriver là. Tu as tout simplement abusé de moi et de mon innocence de fillette. Tu m’as trahi, et trahi au delà de moi toute la gente féminine.
La vie te la bien rendu. 2 divorces. Tu ne sais pas aimer j’imagine.

Me venger? Cela ne réparera en rien l’innocence volée, le désir bafoué, le plaisir trompé et cela ne ferait que nourrir ce dragon de colère qui sommeille en moi.

2019
Envoyer une lettre au procureur? Je dois le faire.
S’il ne se passe rien, c’est que la loi protège encore les ******.
S’il y a enquête, ce sera une belle occasion d’expliquer à ces ****** qu’une petite fille n’est pas un jouet pour des mâles en ruth.
C’est le minimum à faire pour exprimer ma colère, mon refus de cet acte pervers.

Le jour où j’ai décidé que tu étais un gros connard, j’ai pu rouvrir le tiroir de mes peurs. Jusqu’à maintenant, je me croyais forte, indestructible vu que j’avais essuyé ça. Mais non. Je me suis trompée.
Oui j’ai peur, peur de la solitude, peur de ne pas être aimée, peur d’être trahie, peur de me perdre.
Désormais je vais pouvoir travailler sur mes peurs pour réaliser mes rêves d’exploratrice et de journaliste….car au fond, c’était mon désir d’enfant.

J’ai du chemin a faire car la peur me tétanise encore, m’empêche d’agir en pleins conscience, m’empêche de partir à l’aventure.

Je me sens profondément seule, fragile, prête à casser.
Le jour où je vais décider de rouvrir le tiroir de mes peurs….je vais devenir respectable, confiante, belle, séduisante et aimable.

Désormais, je voudrais plaire juste pour avoir le plaisir de plaire sans danger.
Je voudrais dormir, rêver la nuit, et me souvenir de mes rêves le matin.
Je ne voudrais plus fumer, et voir la vie sans brouillard.
Je voudrais voir le jour à nouveau.
Je voudrais simplement vivre et avoir à nouveau le droit d’être désiré et d désirer sans avoir peur.
Je voudrais avoir confiance en mon instinct et en mes ressources et ne plus attendre le prince charmant qui me délivrera. Mon seul amour de la vie pourra me délivrer des chaînes que tu as enroulé sur ma volonté

2020
j’ai parlé à ma mère, à mes frères et soeurs.
ils m’ont crû.

2021
J’ai parlé à mon frère. Il a eu des pulsions de meurtres. J’ai pris peur.
Aujourd’hui, je suis allée à la gendarmerie. Un gendarme m’a écouté. 3h dans son bureau.
Je continuerai à parler. C’est mon seul pouvoir.

Reste à le dire à mon père.
J’ai 8 ans aujourd’hui, dans mon coeur et il me reste à découvrir l’amour

J’aurai envie de lui parler à ce cousin mais je continue à avoir peur de lui.

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