J’ai revu ces grilles rouges, les fameuses grilles rouges de cette place lilloise connue. Les grilles que j’ai si longtemps regardé après ça .. quand ce viol était fini et que j’ai enfin pu sortir de cet appartement.
J’étais en état de choc mais je pouvais à nouveau respirer.. sentir l’air frais.
Je m’en souviens comme si c’était hier. Je regardais ces grilles rouges en me disant comment je vais faire, comment je vais pouvoir survivre à ça et après ça .. vais je devenir dingue ?! Je ne vais jamais y arriver.. J’avais l’impression de devenir folle dans cette petite cage rouge, mais regarder et toucher ces grilles froides et rouges me faisait du bien, m’apaisait même, bizarrement .. comme si ça me ramenait doucement à la réalité. Je ne sais pas pourquoi, je fixais mon attention sur de petites choses, toucher, sentir le froid, respirer, me sentir vivante. Je ne comprenais pas ce qui se passait dans ma tête et dans mon corps, c’était le bordel complet. J’étais encore alcoolisée.. , je crois que mon corps savait, lui, qu’il était encore sous le choc, traumatisé.. , et qu’il essayait de transmettre un message à mon cerveau, il essayait de le rassurer .. mais c’était si compliqué … Je pense aussi que mon cerveau refusait le message, pour ne pas devenir dingue car la folie était proche .. : une sorte de protection naturelle, un mode de défense ou un truc dans le genre, qui s’active un peu naturellement.
C’était sûrement une bonne chose.
Oublier à tout prix cette sombre salle de bain et ce qui venait de s’y passer, ces minutes à hurler qui m’ont paru des heures, à regarder cet abattant de toilettes, en attendant que ça passe, à observer le détail des canalisations, à tenter de reporter mon attention ailleurs, pour ne pas focaliser sur ce qui se passait, tenter de sortir de mon corps, pour ne surtout pas y penser : un mode Self defense quoi, ça s’est activé tout seul. Je ne pouvais rien faire d’autre, j’avais essayé, de toutes mes forces pourtant, répété non plusieurs fois, m’étais débattue, mais c’était foutu .. juste se dire que c’est un mauvais moment à passer, juste un très mauvais moment à passer .. et même si sait déjà qu’on ne l’oubliera jamais.
C’est gravé au fer rouge.
Puis après, mon « pseudo » mec de l’époque est venu me chercher, aux grilles rouges. Celui qui avait assisté à la scène avec ses potes, dans la pièce juste à côté, qui avait tranquillement laissé ce mec me violer et qui semblait tellement s’en foutre, sinon il aurait agi ?! Il est venu me chercher aux grilles rouges puis on est rentré chez moi.
Pas un mot dans la voiture, puis il m’a simplement dit que j’avais du prendre mon pied vu comme j’avais crié .. et il m’a sodomisé violemment en me disant qu’au moins, personne n’était passé par là. La douleur était si forte, à tout niveau.., que j’ai tenté à nouveau de quitter mon corps du mieux possible, pour me protéger. J’avais juste envie que la lumière s’éteigne enfin, pouvoir fermer les yeux et ne jamais les rouvrir.
Le réveil a été terrible. Mon esprit était comme fou, je me disais qu’il fallait absolument que j’oublie tout ça, que je mette ça dans une case de mon cerveau et que je ferme cette case à tout jamais. Sinon je ne m’en sortirai pas et je n’arriverai plus à vivre, c’était évident. Mais comment faire ?! C’est la que j’ai commencé à plonger, très sérieusement, dans l’alcool, pour m’aider à oublier tout ça.
Je sais aujourd’hui que rien ne me permettra jamais d’oublier .. mais que je me suis relevée désormais, que je suis sortie de l’alcool et de ces viols, et que je vais bien.
Cela me fait vraiment plaisir de savoir que tout va bien pour toi, c’est un beau message d’espoir, merci pour ton témoignage
C’est horrible. Ces deux criminels méritent d’aller en prison. Ils risquent de faire ça à plein d’autres filles.