J’avais 16 ans et je n’étais pas encore une « femme », ma première sortie en boîte avec une amie majeure.
Je voulais faire « comme les grandes » et j’ai bu un peu d’alcool ; n’étant pas coutumière du fait, j’ai accepté l’invitation d’un grand (que je connaissais au lycée et qui me plaisait bien, mais que je n’osais pas aborder…. Lui le savait) à danser. Et après cette danse, il m’a proposé d’aller finir notre verre dehors, dans sa voiture, une 2 chevaux je me souviens. Son prénom Didier ; son nom je le connais aussi.
Il a commencé à m’embrasser mais j’ai tout de suite dit “NON”, on en reste là, je retourne dans la boîte. Il a cependant continué en me tenant très fort et me demandant de boire encore… Il m’a violé avec ses doigts puis m’a forcé à lui faire une fellation… Je suis rentrée… Me suis endormie et me suis réveillée le lendemain avec du sang sur les cuisses et une douleur fort désagréable…
J’en ai 52, j’ai toujours pensé que les hommes voulaient de moi que du sexe et je me suis toujours sentie sale, très sale. Je me suis mariée et ai eu 2 supers garçons que j’aime intensément. Mais je n’ai pas su, je n’ai pas su être une bonne épouse, une bonne maman… J’avais tout pour être heureuse mais je ne le méritais pas. Pas moi… J’ai fui tout ce bonheur, j’ai divorcé et suis allée d’homme en homme pour me salir un peu plus comme je le méritais.
J’ai rencontré un homme avec qui je pensais poursuivre ma vie mais cet homme m’a salie… avec des pratiques sexuelles qui ne me convenaient pas et qui me donnent encore la nausée aujourd’hui. Mais j’avais l’impression que si je refusais, il me quitterait.
Il a utilisé son soi-disant « charisme » pour me faire croire que j’étais faible… manque de respect, injures… au bout de 3 ans passés, il m’a « jetée »… parce que j’avais de gros soucis qui ne me permettaient pas de poursuivre ses jeux intimes…
Mais encore une fois, je me suis dit que je devais mériter ça…
Je mes suis éloignée encore plus de mes chers enfants… ils ont plus de 20 ans…
Je me stabilise seulement avec une personne que j’aime sincèrement et qui connait mon histoire, qui m’entend, qui me soutient. Mais je souffre chaque jour d’avoir gâché ma vie de maman, d’épouse. Je culpabilise chaque jour de n’avoir pas su. J’ai fait l’inverse de ce que je souhaitais dans ma vie de famille et j’ai « perdu » mes enfants. Dois-je leur raconter tout cela ? Je ne veux pas de leur pitié/compassion bien sûr… juste qu’ils comprennent… pourquoi je n’ai pas été là pour eux ou si peu… après le divorce…
Si tes enfants sont adultes tu peux essayer de leur faire comprendre, peut être pas avec des images graphiques mais en faisant allusion à une agression et les conséquences sur ton mental. Il faut faire la paix avec eux, et grâce à ce site et cette actualité c’est le bon moment. Qui sait peut être qu’ils ont aussi été victimes d’agressions et ne savent pas à qui parler, isolés dans une souffrance silencieuse? … ils ont besoin de toi maintenant. Courage! Si c’est trop dur et bien écrit une courte lettre…