Bonjour, cette histoire s’est passé quand j’étais en couple depuis 13 ans, nous avons décidé de devenir un couple libre, nous avons rien connu d’autre en dehors de nous, et nous en avions longuement discuté.
J’ai mal vécu cette relation libre, mais je me suis dis que mon conjoint avait besoin de voir autre chose, que si je faisais machine arrière il serait jamais heureux avec moi.
Puis j’ai finis par faire une rencontre, le mec était spécial, différents des autres mais ça me plaisait. Il disait accepté que je sois déjà en couple, mais au fur et a mesure il me voulait exclusivement pour lui.
Mon couple battait de plus en plus de l’aile, je vivais mal la situation mais j’ai pas osé y mettre un terme.
Je me suis de plus en plus attaché à cette nouvelle rencontre, et il a fini par me faire accepter des choses que je ne voulais pas.
Il a retiré son préservatif pendant l’acte, alors que ça avait été clair dès le début que c’était non!
Il m’a imposé une sodomie, alors que je ne voulais pas. Je sais pas si c’est un viol, je me sens presque fautive de pas avoir été assez clair. Je m’en veux plus a moi qu’a lui 🥺
Plusieurs fois il m’a imposé des rapports quand bon lui semblait, je me taisais, de toute façon mon couple était en train de tomber en ruine.
Depuis je suis de nouveau en couple avec mon homme, après quelques mois de séparation, dans une relation tout ce qu’il y a de plus classique.
Je me sens plus légitime d’être en couple avec, je me sens salie, je veux plus qu’il me touche, je suis rongée par la honte et la culpabilitée.
C’était il y a un an, j’y pense tous les jours sans exception, cette histoire m’a laissé en miette 🥺
Salut,
Ton histoire n’est pas banal mais il y a une solution qui paraît évidente. Parles en à ton conjoint. Essaie d’en parler en douceur mais dit lui tout.
Normalement il ne devrai pas avoir de mauvais ressenti parce que s’est lui qui a voulu ce type de relation si j’ai bien lu. Ca va aussi te libérer. Tu vas te sentir moins coupable et il va même pouvoir te rassurer là dessus. Le problème si tu ne lui en parle pas en détail de ton ancienne relation, il va juste sentir que tu t’éloignes de lui sans raison.
Pour revenir sur ton histoire. Ne te sens pas coupable car s’est ton conjoint actuel qui t’a autorisé à avoir d’autres partenaires. Tu ne peux donc pas te sentir coupable d’avoir été avec quelqu’un d’autre.
Et ne te sens pas honteuse ! C’est ton ancien conjoint qui devrait l’être. Pour t’avoir imposé aussi brutalement le sexe.
Pour moi, tu es la victime de l’envie des hommes. Donc ni honte, ni culpabilité.
Parles en à ton conjoint que durant un moment tu étais avec cette personne avec qui il s’est passé un certain nombre de choses et que maintenant tu es dans la retenu vis à vis de ton conjoint actuel etc.
Soit il le prend bien et tant mieux, il pourrait même te soutenir.
Soit il le prend mal et tant pis pour lui.
Mais ne reste pas dans cette situation s’est nocif pour toi et ton couple.
Bonjour,
Non ce n’est pas de votre faute et ce n’est pas à vous de vous en vouloir. Ne laissez pas la culpabilité vous faire croire que vous êtes responsable. Vous avez parfaitement été clair ! C’est lui qui a décidé d’ignorer votre avis, alors qu’on ne décide pas de quelque chose sans consulter l’autre au préalable et encore moins quand on a la confirmation que cette chose est interdite. Et ça se voit quand quelqu’un n’a pas ou n’a plus de désir, donc votre silence était tout aussi clair : vous n’aviez pas votre mot à dire et il vous imposait des actes sexuels. C’est anormal et ce sont les signes de relations non consenties, violentes. Donc oui, ce sont des viols, des violences conjugales et vous êtes en droit de déposer plainte contre lui. C’est lui qui est responsable, qui vous a violé et qui est donc sale et criminel.
La honte et la culpabilité que vous éprouvez sont des réactions traumatiques dues à ces violences. C’est pour ça que vous ne voulez pas être touchée, que vous vous sentez indigne et sale : c’est à cause du traumatisme que cela a engendré. Le contexte d’une relation libre qui n’était plus désirée et mal vécue aggrave la chose. Ce sont des conséquences que beaucoup de victimes ont, mais cela ne signifie pas que vous méritez d’en souffrir. Je vous conseille d’en parler à un professionnel, un thérapeute, une ligne d’écoute, une asso… Ils seront plus aptes à vous accompagner et vous conseiller dans vos démarches. Il existe le site Arrêtons les violences qui regroupent des ressources utiles.
Parler à votre conjoint des violences subies peut aider, même si (à mon avis) vous avez aussi besoin d’une thérapie. Mais cela implique qu’il soit capable et prêt à écouter, d’être capable d’en parler, d’être prête à supporter une potentielle mauvaise réaction et les conséquences. Bref, vous pouvez autant vous prendre un revers que d’obtenir du soutien. Mais en soi, il n’y a aucune raison objective et juste pour qu’il réagisse mal. Si c’est le cas, il est en tort, que ce soit pour la relation car vous avez le droit, que pour les violences (vous n’êtes responsable de rien et c’est dur à vivre ou encore à y mettre des mots). Cela peut aussi beaucoup vous soulager et l’aider à vous comprendre.
Dans tous les cas, instaurer des limites claires et demander qui les respecte, est effectivement nécessaire. Si déjà il comprend sans chercher à vous décrédibiliser, c’est bon signe. C’est important et nécessaire que votre conjoint actuel vous respecte et comprenne vos limites. Votre avis compte, encore plus quand il s’agit de votre propre corps. Le manque de communication dans votre relation est nocive… c’est mauvais pour votre santé mentale déjà fragilisée.
Dans cette histoire, vous avez supporté une situation qui ne vous convenait plus. Puis, on vous a fait supporter l’insupportable. C’est d’ailleurs leur but : rendre notre avis insignifiant et nous manipuler à l’accepter afin de ne pas prendre la responsabilité de leurs actes. Cela les arrange qu’on culpabilise voir c’est ce qu’ils cherchent. Et malheureusement c’est difficile de s’en débarrasser mais ce n’est pas impossible.
Ce n’est pas juste ce que vous avez subi et c’est très dur. Alors, penser à soi et être plus compréhensive envers soi-même aide beaucoup. Reprenez ou apprenez à prendre soin de vous. Et ne restez pas seule avec cette souffrance qui vous bouffe et que vous ne méritez nullement.
Bon courage.