Après ma première grossesse j’ai eu un post partum compliqué, une dépression qui n’en finissait pas et des mauvais rêves à la pelle. Plusieurs choses remontent, un passé violent, père ancien militaire et et mère relativement effacée après des années à vivre avec un homme humiliant et aimant à la fois. Je me souviens d’abord des coups et des mots en plus intenses, je revis les actes et me reprend en pleine figure ces années que je pensais avoir guérie avant la grossesse. Je replonge dans mes angoisses qui finalement ne m’avaient pas lâchées, puis soudain vinrent d’autres images, celles ci beaucoup plus dures à voir. Je fais alors le lien avec ce cauchemar que j’avais déjà fait plusieurs fois dans ma vie à des périodes différentes. Ce cauchemar effroyable où je suis forcée de faire une fellation à une personne dont il m’est interdit de voir le visage et quand je force et que je lutte je vois le visage de celui qui m’a tant désirée, aimée.. mon père. Mon corps se met à me rappeler, il se contracte, me fait mal au bas ventre, d’autres images arrivent alors. Mais je refuse de les voir je coupe quand elles se présentent, mais la sensation corporelle est là elle. C’est délicat mon père vient de devenir grand père, on lui laisse notre fils parfois. Malgré l’intuition de toute ces années, je me force à entretenir un lien car au fond je ne suis pas sure de ce que j’avance. Je prend alors mon courage à deux mains après toutes ces années de doutes, cette fois j’ai les images je ne peux plus garder ça pour moi alors j’en parle d’abord à ma tante côté maternel avec qui je ne suis pas si proche que ça mais qui sais qui est mon père tout du moins ce qu’elle a pu en voir. Elle me confirme qu’elle s’était posée la question et qu’elle trouvait suspect certaine chose avec ma sœur. Elle ne m’en dit pas plus mais me doute est toujours là, je vais faire une hypnose car je veux sortir ma tête de l’eau et ne plus souffrir dans l’imaginaire. J’en parle ensuite à ma belle sœur car ça y es je me sens la force de libérer tout ça. Arrive le moment où j’en parle à ma mère qui me répond que c’est impossible. Mon père est au courant, la famille se réunit sans moi, ma tante nie complètement avoir eu cette discussion avec moi et au contraire aurait apparement dit tout le contraire. Mon père m’appel me dit qu’il a toute la faille derrière lui, utilise ma sœur et mon frère. Puis le chantage pour me faire culpabiliser d’avoir parlé. Mais moi je sais au fond je le sens puis d’autres images remontent encore et encore. Je coupe le mien avec mon père, il me menace que si je coupe avec lui c’est avec la famille entière que je coupe, qu’il va jeter les jouets acheter pour mon fils. Empathique que je suis je lui demande pardon et je sais qu’il a changé depuis toutes ces années mais lui mon corps n’oubliera jamais les sévices violents et sexuels. Ce qui est le plus dingue dans tout ça c’est que je ne lui en veut plus je me suis libérée en revanche il revient dans ma vie et ne respecte pas vraiment le point final que j’ai voulu mettre à notre relation. Cela va vous paraître idiot sûrement mais je n’ai pas envie de faire la guerre et il restera toujours mon père. Alors je vis intensément et je tente tant bien que mal de vivre normalement sans donner de crédit à ces images qui me hantent quand vient l’heure de dormir. Courage à vous le chemin est long mais on peu se relever de tout ça et être heureux malgré tout. Le temps est notre meilleur allié, la vérité même si elle ne peux pas être prouvée libère quoi qu’il arrive alors si je peux vous donner un conseil, si votre corps se souvient, si votre cœur vous le dit, parlez en. Ne laissez jamais ce poison vous tuer à petit feu, le cerveau occulte mais le corps imprime ♥️

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