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Pourquoi si jeune ?

J’étais en 5ème quand G. mon coup de cœur du moment se rapproche de moi. Toute contente, on discute ensemble et rapidement il veut venir chez moi un mercredi après-midi quand mes parents ne sont pas là. Amoureuse et naïve, je lui dis oui. Mais pas de bol, la femme de ménage est là, on va donc se promener dans la rue et on s’éloigne vers un chemin de campagne qui mène à un champ. A l’abri de tous, il commence à me caresser les seins par dessous mon t-shirt, puis à mettre sa main dans ma culotte et à insérer un doigt dans mon vagin. A ce moment je ne comprends pas ce qu’il se passe, je me demande ce qu’il fait et pourquoi il le fait, tout en sachant que ce n’est pas normal et que je ne suis pas trop à l’aise avec ça.

Puis il prend ma main et la met dans son caleçon. Là je sens un tout petit truc tout mou comme un vermicelle, je ne comprends encore pas l’intérêt tellement je suis naïve. Je suis figée sur place et j’attends que ça se passe. C’est très difficile à décrire comme sensation.

Je n’ai aucune émotion en me rappelant cette scène, je n’ai d’ailleurs pas d’autres souvenirs qu’une vision de loin, comme si c’était un film, comme si ce n’était pas moi. Je n’ai d’ailleurs pas repensé à cette agression pendant très longtemps. Je n’ai même pas le souvenir d’en avoir parler à mon copain.

C’est revenu quand au cours d’une consultation, un psy me demande si mon dégoût de mon corps et cette sensation d’être sale, ne venait pas d’une agression sexuelle. J’ai encore beaucoup de mal à la qualifier d’agression sexuelle, car pour moi le fait que je n’ai pas dit “non” clairement cela veut dire que j’étais consentante.

Je n’en ai jamais parlé à mes parents, de peur qu’ils me disent que c’est de ma faute, que je n’ai pas à aller seule dans un bois avec un garçon à mon âge, et je m’en voulais tellement à moi même aussi.

L’histoire pourrait s’arrêter là mais non ce petit fils de p**** a décidé de tout raconter à ses potes de l’école comme quoi on a fait des trucs ensemble, il m’a doigté. Tout le monde pense que je suis une fille facile et que j’étais consentante, pire : que j’ai aimé ça ! Là c’est la honte totale, j’ai honte de moi, de mon corps j’ai envie de disparaitre sous terre pour ne plus voir les regards et ne plus entendre les gens.

L’histoire s’est estompée au fur et à mesure au collège, et j’ai complètement occulté cette histoire de ma mémoire, mais plus de 10 ans plus tard, j’ai de gros problèmes pour supporter mon corps, alors que je suis plutôt jolie fille. Je le trouve sale, je fais une fixette sur certaines parties. J’ai des phobies aussi, liées au regard des autres, pendant un temps j’étais incapable de manger devant les autres. J’ai souvent honte de moi et ne supporte pas qu’on se moque de moi. Je ne sais pas quoi rétorquer, alors que j’ai du caractère, je me sens comme pétrifiée. J’ai souvent envie de disparaitre sous terre.

Je vois une psy depuis 1 an pour résoudre ce mal-être, j’espère y arriver et retrouver confiance en moi.

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