Ma mère, une femme seule avec deux enfants, cherchait à “refaire sa vie” … Elle a rencontré un homme très “correct” qui la respectait. Ce qu’elle ignorait, jusqu’à ce que je le lui dise, c’est que c’est moi qui “l’intéressait” et ce depuis le début. Il saisissait toutes les occasions qu’il pouvait pour se retrouver seul avec moi et mettre sa main dans ma culotte pour me tripoter … parfois même alors que ma mère ou mon frère n’étaient pas très loin … voire dans une pièce voisine. Il m’envoyait chercher n’importe quoi dans sa voiture sachant que je trouverai des photos pornographiques à l’endroit indiqué … J’étais tétanisée et avais très peur de lui, de ce qu’il disait vouloir me faire, mais aussi de ce qu’il pourrait me faire et ne me disait pas … Mais j’avais aussi très peur de le dire à ma mère et qu’elle ne me croit pas … car là, je savais que si c’était le cas, “j’étais fichue” … Il avait fait de moi “sa complice” en me faisant promettre que c’était “un secret” entre lui et moi. Cela a duré des mois et ses “demandes” devenaient de plus en plus pressantes … C’est “entre la poire et le fromage” et alors que ma sœur ainée, qui ne vivait pas avec nous, était présente à table ce dimanche-là, que j’en ai parlé “vite fait” à ma mère dans la cuisine, comme pour me débarrasser de ce “secret” qui me rendait folle. Elle m’a demandé de me rassoir à table et promis que je ne serais plus jamais seule avec lui. Ce qu’elle a fait le reste de la journée et jusqu’à son départ … Pendant ce temps, j’échafaudais des plans pour lui échapper car j’avais encore plus peur vu que j’avais “trahi notre secret” … Le lendemain, en rentrant du collège, ma mère m’a dit que je n’entendrais plus parler de lui car elle était allée à la police et déposé “une main courante”, chose dont elle l’avait également “informé” par courrier. La police lui avait demandé de les tenir informés si cet individu revenait dans les parages … Nous étions dans les années 70 et ce genre de “faits” n’étaient pas traités de la même façon qu’aujourd’hui … J’ai vécu encore des mois dans la peur … Il a profité du fait que je souffrais de ne plus avoir de “papa”, de ma soif d’amour et de celui de ma mère pour me rendre complice de sa perversion. Je suis allée voir une psy 27 ans plus tard … Peut-être trop tard pour réussir à construire une vie de femme mais assurément pour avoir des enfants … Je sais que si cet individu (s’il est encore vivant) ne se souvient pas de moi, il m’a marquée à jamais. Si cela fait maintenant parti de moi, de mon histoire, je ne peux m’empêcher de penser que ma vie aurait été différente si je n’avais pas croisé le chemin de “Jean”…
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