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Mon oncle naturiste

Chaque été j’étais accueillie chez mon oncle qui habitait à la mer, ce qui je crois débarrassait ma mère pendant au moins deux semaines.

J’aimais bien mon oncle et je profitais de la mer jusqu’à cet été de mes 12 ans… ce jour-là il m’a emmenée dans une autre plage que d’habitude en me disant qu’elle était un peu spéciale car on pouvait y être “libre”. Je n’ai pas compris mais j’ai été très gênée de voir des gens tout nus en arrivant et surtout mon oncle se déhabiller entièrement devant mes yeux. Je n’avais jamais vu de sexe d’homme. Il y avait même quelques femmes.

Evidemment il m’a demandé de me mettre nue pour faire “comme les autres et ne pas passer pour une gourde” selon ses mots. Je n’aimais rien de tout ça, ni sentir le vent, ni faire attention au sable, encore moins le voir me regarder. Alors je suis allée dans la mer pour échapper à son regard et quand je suis revenue il a insisté pour me mettre de la crème solaire.

J’étais tétanisée et je me suis laissée faire comme une idiote. J’aurais dû l’arrêter mais que pouvais-je faire seule avec lui ? D’autant que des hommes se sont rapprochés pour profiter du spectacle. J’étais morte de l’intérieur et je me sentais prise au piège. J’essayais de me raisonner en me disant que ça allait passer.

Et puis à un moment il m’a demandé de le suivre dans les dunes derrière la plage et les hommes nous ont suivi. A l’abri des regards il m’a obligée à lui faire une fellation jusqu’à la fin et je me suis mise à pleurer. Mais les autres hommes ont voulu faire pareil et j’ai subi. Ils étaient au moins 5 et j’ai dû faire pareil qu’à mon oncle. Je n’ai rien pu faire face à ces monstres profitant d’une même pas adolescente de 12 ans. Ils savaient très bien ce qu’ils faisaient. Le désir masculin est immonde. Je l’ai vu. Je l’ai vécu.

Une fois l’affaire faite, comme si de rien n’était tout le monde est parti et mon oncle a replié les serviettes et on est rentrés à sa maison. J’avais l’impression de ne plus être en moi. Ca a continué tous les jours jusqu’à mon départ. Parfois plus de monde, parfois moins. Je n’ai plus jamais voulu passer les vacances à la mer.

Je n’en avais jamais parlé jusqu’à maintenant mais ce dégoût de moi-même m’est insupportable aujourd’hui et j’ai entamé une thérapie. J’apprends à me pardonner et à comprendre certains de mes désirs sombres. Je pleure souvent maintenant alors que je me croyais dure. J’essaie d’avancer.

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