Oui il faut que je me libère. Je ne peux le faire qu’avec moi même car j’ai compris que personne de mon entourage ne comprendra ce qu’est d’avoir tout perdu, pas matériellement, malheureusement mais émotionnellement psychologiquement physiquement, socialement.. Aujourd’hui toi oui toi, tu m’as tout enlever, jusqu’au goût de vivre. Tu as profiter de mon corps, de ma faiblesse physique et en plus de ça tu m’as fais perdre confiance en moi, tu m’as enlever mon sourire sincère, ma gniac, ma force personnelle, mon estime de moi, ce sentiment là d’être heureuse. Si seulement tu pouvais savoir tout ce que j’ai traverser jusqu’à aujourd’hui et le pire dans tout ça c’est qu’à cause de la justice je ne saurais pas ce que sera demain pour moi. Je me suis battu pendant 6ans et je me bat encore tu sais chaques seconde de mon éveil, tu es là je ne veux pas me souvenir de ton visage mais tu es là ce que tu m’as fais ressentir le jour où tu m’a violer oui parce que il faut que tu te mettes en tête que tu m’as bien violé, aujourd’hui cette peur, cette angoisse ce sentiment d’être rien est toujours présent à chaques instants. A cause de toi je ne sais plus rien je suis perdue je ne sais même plus ce qu’est réellement le sens de la vie. Physiquement je suis là mais ma tête est rester dans cette appartement, ma vie s’est arrêter à ce moment là. Tout ça est arriver à mes 17ans, jeune j’ai commencer à croire que je pouvais faire avec je me suis interdite pendant longtemps de ressentir ne serait ce qu’un seul sentiment. Tu m’as tellement rempli de peur que je ne pouvais plus sortir de cher moi. Tu es et tu seras la seule personne qui m’effrayera, jamais je ne pourrais faire face à toi. Ton existence est devenu mon cauchemar. J’ai commencer à me battre j’ai porter plainte comme tu le sais, mais ce que tu ne sais pas c’est que tout ce temps où je me battais pour me faire entendre chez moi seule je mourrais à petit feu sans même m’en rendre compte. Mon corps tu l’as salit et briser je n’arrive plus à prendre de poids j’ai perdus 15kilos de ta faute. Et faut que tu sache aussi toutes les personnes que j’estimais un minimum pour qui j’étais toujours présente t’ont défendu oui, défendu ta parole sans même te connaître, sans même avoir vu ton acte, ton comportement envers moi. Pourquoi? Parce que je n’ai pas lâcher une larme tu te rend compte à quel point tu m’as remplis de haine et de peur en même temps, j’ai souffert des paroles de ces personnes là j’en souffre encore et je ne comprendrais jamais. J’ai eu mon BAC difficilement, oui parce que je commençais à ressentir mon changement, que j’étais très mal émotionnellement, psychologiquement au plus profond de moi mais j’ai mis de côté ce poids je pensais être forte. Et voila, arrive le moment où je me rend compte que tu m’as briser que je ne sais plus qui je suis sincèrement ce que je fais dans ce monde pourquoi est ce que je suis encore la a me mentir à moi même en croyant que je vais bien alors que je ne sais même plus qui je suis de ta faute. Quand je me regarde dans le miroir je me dégoûte, avant j’avais un minimum d’estime de moi je me trouvais même assez jolie intelligente.. Aujourd’hui plus rien ne me conviens. Est ce que tu sais ce que c’est de ne plus penser à rien, juste de sentir mal sans savoir pourquoi? Non, tu m’as anéantis. J’ai essayer j’essaie encore mais voila que la juge prend la décision que jamais tu ne sera juger pour ton acte. Que dire que faire je ne sais pas je n’arrive pas à comprendre tu m’as tellement atteins que tout s’est stopper. Jamais tu ne seras punis, alors que tu l’as mérite cette punition. Je te hais d’une force que personne ne peut imaginer, j’ai mal très mal et je me demande chaques jours quand est ce que sa changeras ? Jamais peut être… Tu es une ordure, à mes yeux tu n’es même pas humain. Pourquoi tu m’as fais ça ? Pourquoi moi? Pourquoi tu ne m’as pas écouter quand je t’ai dis que je ne voulais rien avec toi? Pourquoi tu m’as chercher toute une soirée alors que je te disais que je n’étais pas libre pourquoi pourquoi ?? Tu as pourris la vie entière d’une femme met toi bien ça en tête tu m’as détruite tout mon être est mort à cause de toi. Tu dois être tellement heureux aujourd’hui de te dire que c’est bon c’est terminer tu n’as plus à stresser de savoir où tu seras demain. Toi tu peux reprendre ta vie simplement mais moi dans tout ça quelqu’un réfléchis à ce que je vais faire moi à part rester seule dans mon silence. Ce silence qui résonne en moi quand est ce qu’il disparaîtra hein ? Qu’est ce qui va le remplacer? Quelque chose de bien de mal? Je ne sais pas je ne sais plus rien je n’ai même plus de raison. A part te dire que je te hais je n’ai rien en tête. Tu m’as violer et en même temps tuer.

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