Bonsoir,

Ce témoignage ne porte pas directement sur moi. Il porte sur ma mère.

Ce matin, j’ai appris quelque chose qui m’a fait rester sans voix et qui m’a profondément mis dans un état que je ne saurai qualifier. L’amertume, le dégoût, l’étonnement, la haine, je ne sais pas. J’ai pleuré. J’étais comme paralysée. Je ne savais pas.

Explications :

Hier, mes parents ont regardé un film : Le passé recomposé. Film sur une petite fille de 13 ans qui se fait abuser par un adulte.

Ce matin, je demande à ma mère si le film qu’ils ont regardé hier soir était bien, s’il lui a plu. Ma mère me raconte que ça lui a donné la migraine. Que ça l’a « beaucoup dérangé ». Beaucoup dérangé d’entendre, de voir, ces scènes d’abus. Pour faire court, ça l’a mise très mal à l’aise et ça l’a rendu malade.
Je me suis dis que ma mère était certainement très sensible.

Mais un peu plus tard, dans la matinée, j’entends mes parents reparler de ce film ou plutôt des conséquences qu’il a eu sur ma mère. Mon père dit : « Oui oui, ça a dû te réveiller des souvenirs »…

À ce moment là, j’étais, sur la table de la salle à manger, en train de travailler. Puis je comprends…

Choquée par les paroles de mon père, je sors de mes devoirs et je bredouille quelques paroles. Je ne sais même plus ce que j’ai dit exactement. Certainement quelque chose comme « quoi quoi ? Mais maman, tu … ? Je ne savais pas, je… ».

Ma mère, très très dérangée n’a pas souhaité m’expliquer ni être explicite. Elle me dit : « Tu sais, je ne sais pas, je ne sais plus, je ne suis même plus sûre ». Dans sa tête, si j’ai bien compris, c’est vague. Elle a refoulé. J’ai bredouillé : « mais mais… par qui ? ». Elle ne m’a pas répondu. Enfin si, mais indirectement. En effet, elle a dit que sa mère la confiait souvent à un voisin… et qu’elle ne savait pas ce qui se passait.

J’ai l’impression que ma mère minimise beaucoup ce qui lui est arrivé. Outre le fait qu’elle ait refoulé, elle m’a dit que c’était la vie, que ça arrivait à beaucoup de monde et qu’il ne lui avait pas fait de choses « très graves ».

Pour moi, tout est grave. Même si cet homme ne l’a pas touché mais lui a montré son sexe par exemple (ce que j’imagine parce que je n’en sais absolument rien), c’est grave, très grave.

J’en suis certaine, ce qu’a vécu ma mère a, et a eu, des conséquences sur sa vie d´aujourd’hui. On ne peut pas se construire sainement quand on a vécu ce genre de choses. Ma mère a des tendances à être déprimée par exemple et elle a beaucoup d’angoisses, qu’elle refoule aussi, plus ou moins.

Elle a une sœur (qui ne lui ressemble pas du tout au niveau du caractère ; sa sœur est beaucoup plus extravertie par exemple). Je me demande si sa sœur a vécu la même chose… Et si un jour, j’en saurai plus.

Enfin, plus tard dans l’après-midi, j’ai eu une illumination, une explication à laquelle je crois, à une des angoisses de ma mère.

En effet, elle tient toujours à fermer les volets dès qu’il fait nuit dehors. Elle ne supporte pas la vue de la nuit. Une fois, alors que je n’avais pas fermé les rideaux, et qu’il faisait effectivement nuit, ma mère s’est empressée de le faire. Je lui avais demandé pourquoi elle y tenait tant. Et elle m’avait dit qu’elle ne savait pas vraiment pourquoi mais que ça l’angoissait. Que la vue de la nuit l’angoissait beaucoup.

Maintenant que j’y repense (même si ce n’est qu’une hypothèse), je pense savoir pourquoi ma mère a cette angoisse. C’est peut-être lié à ce qu’elle a vécu, ce voisin se mettait certainement dans le noir, par exemple…

Voilà. Merci de m’avoir lu. J’avais besoin d’écrire, – d’écrire non pas ce que j’ai vécu mais ce que ma mère a vécu. Ça m’a fait comme un coup de poignard dans le cœur quand je l’ai appris. J’en tremble encore et je ne l’oublierai jamais. Je ne savais pas et jamais je n’aurai pu l’imaginer. Je ne pense plus qu’elle en reparlera, et encore là elle n’en a pas vraiment parlé explicitement (elle en avait juste parlé à mon père mais j’ai surpris leur conversation…). Elle souhaite vraiment refouler ça au plus profond d’elle même. Ce qui lui permet peut-être de vivre mais ce qui, à mon sens, ne l’a laisse pas indemne psychologiquement. Je lui ai d’ailleurs demandé : « mais, mais la psychanalyse, ça peut aider, et aider à se souvenir ». Ma mère a, plus jeune, eu des séances de psychanalyses (peut-être pour ça mais aussi parce qu’elle n’a pas eu une enfance très heureuse) mais ça n’a pas eu l’air de l’avoir tant aidée que ça.

Ma mère a aujourd’hui 64 ans, ce voisin est peut être mort ou bien très âgé. Quoi qu’il en soit, je suis vraiment confuse et désolée pour ma mère. Je l’aime.

Cette histoire m’a fait prendre conscience d’une chose : même si j’étais déjà sensibilisée aux affaires d’abus sexuels etc, je ne réalisai pas le fait que ça pouvait arriver à des gens que je connaissais, à des proches.

J’apporte tout mon soutien aux victimes. Restez fortes, que vous ayez ou non le courage d’en parler.

Signaler

Merci de remplir les champs obligatoires.

Votre Pseudo

Raison (obligatoire)
Spam Mise en cause d'une personne identifiable Insultes / Discrimination / Diffamation Incitation à la haine Personne en danger Autre

Description

Envoyer le signalement