Bonjour
J’ai 39 ans aujourd’hui
J’ai posté un autre témoignage sur le site : “Autostop” et oui, c’était moi , à 20 ans ….
Bref
En octobre dernier j’ai tenté de mettre fin à mes jours, pour diverses raisons que je vais tenter d’expliquer.
Depuis , beaucoup de choses ont été dévoilées, je veux dire que enfin, après tant d’années, j’ai enfin parlé
Je viens ici pour témoigner d’un calvaire parmis tant d’autres
De la honte et de la culpabilité que l’on peut ressentir , de l’image de soi qui peu à peu est complètement détruite.
Mais aussi de la sexualité féminine, au final toujours diabolisée et aussi mal comprise.
J’ai 39 ans aujourd’hui et ça fait déjà un paquet d’abus et d’agressions pour mon âge
ça risque d’être long, mas il paraît que la parole libère, alors.. let’s go
J’ai 14 ans , j’ai été élevée dans un milieu chrétien, je suis une fervente croyante, je prie beaucoup, …l’éducation…
gentille, coquine, caline, mais carrément naïve !
Au collège , je me sens mal, je ne trouve pas ma place , je suis super timide, mais vraiment vraiment beaucoup, je suis aussi l’intello à lunettes un peu ronde car déjà bien formée, vous savez celle que tout le monde aime molester
Mes souvenirs ?
On me crache dessus ou dans le casque de mon scoot on me traite de grosse, on me met les mains aux fesses, on m’emb^te très souvent (du genre e te coupe les cheveux an classe , au pardon je t’ai coupé l’oreille!)
Une fois j’avais ouvert les 2 premiers boutons (sur4) d’un tee shirt à manche longue, oh la la !!! je me rappelle très bien de la grosse claque qu’un camarade de classe m’a donné à la cantine pour cette raison ! genre on voyait quand même la peau du bas de mon cou ! de quoi flipper hein …
Et dans un collège il y a bien sûr Le mec populaire!
celui dont toutes les filles sont amoureuses, moi y compris
Il se trouve que ce mec, Grégory, est le fils du meilleur ami de mon père, nous nous connaissons quand même bien, dans mon album photo il y a des photos de lui et moi quand nous étions petits
Il a 3 ans de plus que moi, sa soeur est une copine à moi
Bref , j’ai planté le décor
j’ai 13/14 ans, je ne sais plus bien, lui, 16/17
Nous sommes à une soirée, il y a plein de monde
Je ne me rappelle de rien à part que nous nous retrouvons tous les 2 dans une pièce qu’il a fermé à clé.
Moi, perso, je suis ravie qu’il s’intéresse à moi
J’ai un peu bu, mais lui à prévue sa bouteille qu’il me fait boire puisque c’est lui qui tient la bouteille et moi comme une con je bois… on s’embrasse tout va bien
et puis, les souvenirs sont hachés, je suis allongée par terre, il me déshabille, se déshabille, me pénètre, ça dure quoi 30 secondes
puis il se lève, ne parle pas, se lave le sexe dans le lavabo et se casse en me laissant par terre.
Donc voilà, je suis dépucelée….
choquée, honteuse, je finis la soirée enfermée dans la salle de bain, je comprend pas
Aujourd’hui quand j’y pense, je me dit que j’étais consentante, mais consentante de quoi ? Je n’y connaissais rien, je ne savais pas comment on faisait ni ce qu’on devait faire, d’un caractère très réservée j’ai laissé faire, parceque je le voulais ? Je voulais coucher?
Aujourd’hui je peut répondre non, je découvrais non seulement mon premier baiser et puis le reste… ce qui m’a salit …Alors que en tant que fille, je donnais tellement d’importance à l’amour, à la 1ère fois, aux sentiments…. Je m’en suis tellement voulu, tout était gâché, sans parler de ma réputation, comme si on m’en avait pas déjà assez fait….
Aujourd’hui, je sais que j’étais complètement innocente, sans malveillance contrairement à lui, qui est venu pour m’alcooliser, et certainement quoi? Un pari peut-être avec ses potes? Je ne sais pas
Je suis longtemps restée choquée par ça
je me suis rebellée, ai fait des crises de spasmophilie de tétanie de tentatives désespérées de SOS en tentant de tailler mes veines mais n’ai jamais pu en parler, il n’y a que quelques mois que je peux, depuis ma réelle et dure T.S.
Car depuis les mésaventures ont été nombreuses, je suis partie dans la drogue, l’alcool , j’ai été abusée plusieurs fois, violée très certainement, c’est ce que l’on m’a dit à l’hopital
bref je ferais certainement d’autres témoignages
mais il y a un truc que je ne supporte plus c’est qu’on traite les filles/ les femmes de filles faciles, de salopes, ou encore de pute
j’en connais bon nombre qui ont couchés la 1ère fois et qui se sont mariés et le sont toujours
j’en connais hélas des tonnes que la réputation salie encore plus que les faits en eux-mêmes et allez savoir pourquoi toujours en faveur des garçons et au détriment des femmes….
La sexualité est de nos jours et de tous temps un axe essentiel à la vie humaine et à notre nature
la misère sexuelle et les déviances de plus en plus prononcées…
Beaucoup de femmes je suis certaine ont honte de leur sexualité, car nous rapproche de notre côté animal et c’est toujours un peu dégueulasse l’intimité, il faut le dire…
avec leur: salope, pute et fille facile, autant de mots pour stigmatiser les femmes et leur libido
bon tout ça mériterait débat, que l’on ne fera pas ici
Voilà, pour moi donc un départ dans la vie catastrophique , de la souffrance, dévalorisation de soi, pas confiance en soi, dépendance affective, mauvaise construction psychologique, phobies sociales etc.. Je passe tous les déboires aujourd(hui, je suis obèse, psychologiquement, on m’a dit que c’était une carapace, pour plus faire envie aux hommes, et oui, car il m’a fallu du temps pour comprendre que je les attirais
iI m’a fallu également être “forte”
Voilà, j’avais des choses occultées dans mon passé, certaines le sont encore, j’ai fait un gros travail psychologique, mais en octobre dernier, la bombe a explosé burn out, difficultés de la vie, et traumatismes anciens, tout a explosé et je suis maintenant sur la bonne voie, je me fais opérée bientôt d’une chirurgie digestive, by pass, je suis prête aujourd’hui à tourner la page et à avancer !
désolée si c’est un peu long ou confus, mais difficile de résumer des années de souffrance ainsi …
Je tenais à témoigner, et suis certaine que beaucoup se reconnaitront en moi, malheureusement…
MERCI à ma fille, mon plus grand soutien, je t’aime ma puce !
Courage à toutes et vives les femmes !
Bonjour, Je te comprends. Quand on a reçu une éducation très catholique, ce n’est pas facile de se libérer sexuellement, en plus si on a été abusé. Il faut que tu te libères de toute cette culpabilité qu’on t’a renvoyé. Tu n’es coupable de rien. Ce sont les personnes qui se sont servies de ta vulnérabilité et de ta gentillesse qui sont les coupables.
Une femme qu’elle soit ronde ou mince n’a pas à se sentir coupable de sa sexualité. La sexualité fait partie de la vie et c’est aussi important que boire et manger.
Ce sont les hommes qui traitent les femmes de putes qui ont un problème avec le sexe et qui n’ont pas réglé certaines choses. Croyez-vous que les hommes qui regardent des films pornos toute la journée se posent autant de questions que les femmes? Non.
Vivez votre sexualité comme vous l’entendez, surtout à 39 ans, personne n’a rien à vous dire! Je suis entièrement d’accord avec vous!
Profitez de votre nouvelle vie de femme et de votre nouveau corps à venir. Ne vous détruisez plus, vous n’êtes coupable de rien. Sortez de votre tête toute cette culpabilité qu’on vous a fait porter, ce n’est pas votre patate. Vous seule savez ce que vous êtes et ce que vous valez.
Merci infiniment Paula pour ta douce compréhension et ton soutien
Ps : c’est moi :
anonyme 🙂
c’est parfois éprouvant ce combat que l’on mène chaque jour, afin de ne pas se laisser définir par les autres …
Je t’en prie Frangipanne, c’est normal. Toi tu n’as rien fait de mal. Laisses les autres penser ce qu’ils veulent, ils ne te connaissent pas et ils n’étaient pas avec toi quand tout ça s’est passé. Ce sont des idiots, c’est tout.
C’est eux qui ont un problème pas toi.
Si un jour quelqu’un se permet à nouveau de te juger, recadres-le!
Oui, je prend en assurance, en général la moutarde monte très vite au nez, j’ai changé je crois, reste mes faiblesses comme tout un chacun, que je conseille de connaître et de s’assurer que personne ne soit là pour en profiter
Merci encore pour ton soutien Paula 😉
Oui je me reconnais dedans! merci pour ton ton témoignage
Le miens, de témoignage, s’appel “je n’était qu’un bb”