Le jour où ma vie a basculé

Par Anonyme Le Mai 18, 2019 85

Le jour où ma vie a basculé….
Jeudi 4 avril 2019, un appel.. au bout du fil mon fils… “maman je ne peux pas rentrer la porte es casser je crois que c’est la police” je me précipite pour rentrer la porte est fermée, bloqué… je donne 2 coup de pied et la l’horreur… Tout es dévasté, les meubles les armoires, mes sous vêtements… Mon intimité… ils ont tout saccagé qui ? La police… Perquisition.. Je m’écroule, je pleure je me sens humilié, abusé , sali et la tout ce déclenche en moi… Ma vie ne sera désormais plus la même….
Il me faudra quelques jours pour réaliser l’ampleur des dégâts de ces 15annees de ma vie. . La claque est d’une brutalité… chaque jour je réalise de plus en plus de chose sur lui, sur moi… je souffre, j’ai envie de vomir, j’ai mal à l’estomac, j’ai le souffle coupé, j’ai envie de crever…je passe alors en mode survie… Je ne serais plus la même.. J’ai passer des journées à pleurer, j’ai tt rejeté , mes enfants, ma famille, mon travail, ma maison, ma vie… Je savais qu’il fallait que je l’accepte que je l’admette, que je mette des mots mais je ne voulais pas… Je ne pouvais pas y croire !! Pourquoi ? Pourquoi moi ? Comment ai-je pu être aussi aveugle ? L’amour sûrement… 15 années s’écroule comme un château de carte, je suis si triste… Que dois-je faire ? Vivre ou mourir ? désormais la question se pose…mais il faut revenir au début de mon histoire pour comprendre…
Il y’a mtn presque 20ans que je n’avais pas repris ma plume, aujourdui je la reprend en espérant pouvoir la redeposer avant qu’il ne sois trop tard…
Tout commence un 14 avril 2004 veille de mes 20ans, je suis avec une amie, il es la, ils se connaisse, et il lui dis “tu aurais pas une copine a me présenter ?” et la elle me regarde et elle lui dis si elle. Il ne me plaît pas du tout mais je le trouve néanmoins rigolo, je sortais d’une relation très douloureuse je n’étais pas prête du tt.. Ms il a réussi à me charmer, 15ans plutard 4 enfants sont nés de cette union… J’aurais dû le quitter dès le départ mais la vie en a voulu autrement… Le problème est qu’il es arrivé à un moment de ma vie où j’etais si mal suite à ma précédente relation, mon premier amour venait de me quitter pour ma meilleure amie, double peine pour moi elle qui étais plus qu’une amie, une sœur et lui que j’ai tant aimé, celui qui m’as fait connaître l’amour celui à qui j’ai offert mon corps pour la première fois… Suite à cette douloureuse trahison j’ai perdu la raison et lui est arrivé à ce moment précis, avec ces belles paroles, il a réussi à me convaincre qu’on vivrait une belle histoire d’amour, pourtant des le debut il a tenter de me faire du mal mais je me suis dis que c’etais de la maladresse…
Nous étions de la même origine , mes parents voulais tellement avoir des petits enfants “pure”. Je pensais que je pouvais leur donner ça àpres que mes sœurs ce soit marier ac des hommes de culture différente de la notre .. Je voulais tellement les rendre fiers quitte à sacrifier mon bonheur, je me souviens l’avoir présenter à ma mère en lui disant c’ est un asiatique sans même le connaître elle m’a donner son feu vert, j’ai senti qu’elle étais heureuse et fier alors j’ai tout fais pour qu’on es une belle histoire. J’étais tellement perdu à ce moment que je ne pensais plus à moi… Puis les années sont passées sans même que je m’en rende compte. Je savais que je n’étais pas totalement épanouie mais les enfants étais là je ne pouvais plus faire marche arrière.
15ans que je creve à petit feu, 15ans qu’il m’a tout pris, mes pensées, mon corps, ma vie, tout… Lentement mais sûrement sans que je ne m’en aperçoive., je suis à lui je lui appartient. Comment est-ce possible ? Mes larmes me brûle le visage, j’ai mal en moi, j’ai envie de vomir, je ne peux pas le croire… La claque est d’une violence… Je me sens partir tout doucement mais ils sont là, je ne peux pas je dois me relever pour eux…
Pendant longtemps je me suis demandé d’où venais ce sentiment d’avoir été abusé, j’ai fouillé dans mon passé, peut être ai je refoulé des souvenirs ? J’ai tellement cherché mais en vain. Il étais impossible pour moi que cela vienne de lui, c’etais mon Homme, pour moi ça n’existe pas, ça ne peux pas exister ce genre de chose dans un couple. Il étais inconcevable que mon mal être vienne de lui et pourtant..
J’aurais dû dire non la première fois qu’il m’a forcé mais je n’ai pu le faire…Pourquoi ? Je ne sais pas… Trop peur ? Trop faible ? Peut être bien…
Je ne veux pas, mon corps ne veux pas je dis non mais mon corps ne réagis pas, je ferme les yeux et j’encaisse…
Les jours, les semaines, les mois puis les années passent, les choses ont empirés, il en voulais toujours plus, plus souvent et plus insistant.. Chaque fois qu’il m’approchait je savais que je devais m’executer et me taire. Si je lui disait non je savais que la journée aurait été longue et je ne voulais pas faire d’esclandre pour préserver mes enfants. Je me couche la peur au ventre, je me lève la boule au ventre. Que va t-il faire aujourd’hui ? Comment va t-il réagir si je refuse. Le matin quand il se lève et qu’il n’a pas ce qu’il veut, il me le fait payer, m’insulte, me culpabilise, me fais du chantage affectif, cris sur tout ce qui bouge alors je cède encore et encore… La nuit je suis obligé de faire semblant de dormir pour avoir la paix, au début ça marchait mais malheureusement ça n’a pas durer et c’est même pire. Il n’a aucune gêne à venir me déshabiller pendant mon sommeil pour assouvir ses besoins sexuelle. Je sent ses mains, son corps si lourd, son odeur, sa sueur, son sexe… Je le repousse, il est plus fort que moi, j’ai perdu… Qu’elle horreur !!! Il m’embrasse, me dis qu’il m’aime et se rendors… Je me sens sale, je pleure en silence, je me rhabille sans faire de bruit.
Il m’a tout pris, tellement tout !! Mon Dieu !!!
Mes amis, ma famille, il me l’es a pris, petit à petit il a réussir à m’éloigner d’eux. Il me reprochais tout et n’importe quoi, même quand je parle trop aux amis de mon grand garçon il me le reproche. Et si je veux aller voir ma famille en général je dois d’abord faire ce qu’il veut, sans ça il m’insulte, joue avec mes sentiments, me culpabilise.
J’ai vite appris à accepter et exécuter comme un gentil petit chien bien dressé. Je suis sa chienne comme il dis ou sa salope ou bien sa catin ça dépend des jours. Avec lui tout se paye, si il me donne quelque chose ou qu’il me rend service je dois le remercier et le payer de mon corps, de ma chair… Bien évidemment il dis qu’il rigole mais sais t’il à quel point je me sens humilié, rabaissé ? Il a une tel emprise sur moi !! Toutes les connerie qu’il m’a fait subir, toutes ses bêtises que j’ai dû cacher afin de préserver nos enfants… J’ai tout porter sur mes épaules pour le sauver, j’ai fait en sorte que rien ne se sache, ne se voit, mais je n’en peux plus… Ce fardeau, ce poids deja si lourd que je porte encore aujourd’hui me pèse tant.. Je suis anéanti, détruite.. Chaque fois qu’il faisait quelque chose de mal et que je pleurais il me promettait d’arrêter, de changer de faire des efforts et moi j’y croyais et j’y crois encore… Je suis tellement naïve.!!
J’ai essayé de faire de mon mieux pour combler ses besoins malgré mon dégoût. Un soir j’ai donc voulu lui faire plaisir et passer du temps rien que tous les deux après tout peut être que le problème venait de moi… J’ai alors fais garder les enfants, mis une belle tenue.. Au début tout se passait plutôt bien puis d’un cou il n’étais plus lui même, m’as retourné et m’as fais les choses les plus atroce et inimaginable que j’ai eu a subir, il avait bu, la brutalité de l’acte était deux fois plus violente. Le quotidien à côté c’etais du gâteau mais ce soir là je ne pourrais l’oublier, j’ai tellement eu mal, je pensais mourir. J’ai fermé les yeux et prié qu’il finisse au plus vite mais ça me paraissait tellement interminable et si douloureux… .epuis ce jour je suis devenu comme morte intérieurement..J’étais dès lors sa poupée, son pantin, son objet, il pouvait faire de moi, de mon corps ce qu’il voulais, j’étais à lui…
Je me sens tellement honteuse ai-je mérité tout cela ? Pourquoi moi ? Je pensait être forte, je pensais que c’etais comme ça l’amour. J’ai passé ma vie à lui trouver des excuses. J’ai fermé les yeux, je me suis forcé à croire que tout ça étais normal ou que c’etais de ma faute, que je provoquait tout ça mais je sais que ce qui se passe n’es pas normal, je ne veux tellement pas l’admettre et le croire, j’ai peur, peur de casser ce train train quotidien, je me suis habitué à vivre ainsi. J’ai été programmé à ne jamais refuser..
15 années qui s’envolerait ? Ça fais tellement peur.
Je sais que le chemin va être long et semer d’embûches si je veux que tout cela cesse., j’ai tellement peur… J’essai de me dire que ça va aller mais Je suis , paralysée par cette peur.. J’ai essayé de lui faire comprendre qu’il me faisait du mal, que je voulais le quitter mais il ne l’accepte pas, ne l’admet pas et au jour d’aujourdui son simple regard me terrorise. Les nuits sont violente, je ne dors plus, il n’a plus aucune limite. J’aurais préféré ne jms réaliser tellement j’ai mal… J’ai l’impression de vivre un enfer mais d’être trop faible pour arriver à m’en sortir. Je suis à bout de force… Mais je reste debout pour eux…
Malgré tout je sais qu’il m’aime et qu’il a de bon côté, je ne peux pas nier que j’ai passé aussi de bon moments à ses côtés et que c’est un très bon père. Ma priorité étant mes enfants, leur retirer leur papa les tuerais. Je donnerais ma vie pour eux, les voir souffrir à cause de moi, je ne m’ en relèverai pas. Je ne veux pas qu’il sache que leur maman a mal et que c’est leur papa qui me fais tant souffrir. Je m’efforce tant bien que mal à les protéger donc dois-je prendre le risque de les faire souffrir ? Eux qui n’ont rien demandé !! Quelles en seront les conséquences ? Serai-je capable de faire semblant d’être heureuse encore longtemps ? Tant de questions sans réponse…
Je ne sais pas… Je ne sais plus… Il m’a tout pris… Je suis morte…

Anonyme

L'auteur de ce témoignage n'a pas souhaité révéler son identité

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