Bonjour, voilà, j’ai 21 ans et j’ai été agressée et harcelée sexuellement de mes 11 à mes 16 ans par un pédophile qui était mon père, mais j’ai cessé de le considérer comme tel depuis et je préfère donc le terme agresseur (je précise tout de suite que je suis hors de danger depuis mes 16 ans j’ai pu fuir), aujourd’hui même si je vais mieux je suis toujours traumatisée et j’ai peur des hommes et de la sexualité en général. En plus de cela, quand j’étais ado j’ai dû vivre une scène qui ne m’a pas aidé non plus car j’ai entendu ma sœur et son partenaire pendant tout leur ébat, ils étaient dans sa chambre alors que j’étais dans le salon assise à regarder la télé à côté de mon agresseur (bonne ambiance), j’étais en totale sidération une fois de plus et j’ai fait comme si de rien, lui aussi d’ailleurs, mais c’était comme si nous étions dans leur chambre tellement on entendait tout. Aussi, il doit y avoir un an j’étais dans ma famille pour les vacances, je n’étais pas dans ma chambre habituelle mais dans une à côté de celle de ma mère, et une nuit c’est elle que j’ai entendu cette fois, j’étais terrifiée. Etant déjà moins fragile, j’ai pu réagir pour une fois, j’ai fait beaucoup de bruit pour qu’elle cesse mais on est encore resté sur un non dit, le lendemain pour elle il ne s’était rien passé mais par contre pour moi c’était un nouveau traumatisme sur la liste. Il y a eu d’autres petites choses comme ça que je ne vais pas toute citer mais bref… J’ai eu une véritable sensation d’injustice en plus de beaucoup d’autres car au final je suis la seule membre de ma famille qui ait entendu ou vu etc. tous les membres de ma famille d’une façon que je ne souhaitais pas, j’avais l’impression d’être entourée d’animaux aux pulsions dégoutantes qu’ils n’avaient pas la « politesse » de contrôler, comme s’ils n’avaient pas de respect pour moi. J’ai d’ailleurs pu en parler avec ma sœur, il faut savoir qu’elle n’était pas victime de la pédophilie de mon agresseur ce que je savais depuis longtemps, mais j’ai appris presque avec surprise récemment qu’elle n’a jamais eu la malchance de se retrouver au mauvais endroit au mauvais moment, elle n’a jamais vu ou entendu quoi que ce soit de ce genre, ce qui, égoïstement, m’a mise pas très bien dans le sens où j’avais du coup l’impression qu’on s’acharne sur moi en particulier, et même si c’est totalement irrationnel je ne peux pas m’empêcher de ressentir une sorte de culpabilité car comment ça se fait que ça tombe toujours sur moi ? Je suis suivie par une psy depuis mes seize ans et elle a pu m’expliquer que lorsqu’on vit en communauté, oui, les gens ont souvent une vie sexuelle, et de ce fait entendre un membre de sa famille sont des choses qui peuvent arriver, et que lorsqu’on a pas à la base un passif comme le mien cela peut ne pas être vécu comme un traumatisme. Je conçois maintenant que ce n’était pas des agressions dirigées contre moi, c’est moi qui les ait vécu comme tel et ce n’est en rien comparable à ce que m’a fait vivre mon agresseur pendant plusieurs années qui était lui conscient de ce qu’il faisait et m’a clairement détruite à vie. Mais bref il n’empêche que tout cela fait que pour moi la sexualité est liée à des événements qui m’ont horrifié et perturbé. Au lycée j’étais dépressive et suicidaire et j’ai adopté un comportement avec les garçons très distant et extrêmement froid et je comprends maintenant que c’était une façon de me protéger, en tout cas ils me renvoyaient le fait que j’étais un être dépourvu de tout désir, un me l’a même formulé clairement, une amie m’a aussi dit qu’elle pensait que j’étais asexuelle. Avec les études supérieures ma vie a commencé à s’améliorer, je suis devenue plus heureuse d’être en vie, et je sais que j’arrive à me comporter surtout dans un contexte d’alcoolisation et de soirée comme une personne « normale », épanouie etc. du coup plusieurs garçons m’ont abordé et bien que ça fasse plaisir à une part de moi de plaire, pour une autre c’est absolument effrayant. Il y a quelques mois, j’ai eu mon procès, mon agresseur a été condamné donc les choses se sont encore améliorées j’ai réellement senti un immense soulagement. Récemment, j’ai découvert que je pouvais avoir du désir et qu’en fait je n’étais peut être pas asexuée contrairement à ce que j’avais fini par penser, et aussi, ce qui est un peu dommage pour moi, je réalise que je suis attirée par les hommes et pas vraiment par les femmes… Mais cette attirance reste de l’ordre de la pensée car dans la pratique même si un homme me plaisait à la base à partir du moment où je vais être trop longtemps en sa présence je vais me sentir mal, en fait il va me faire peur car c’est comme si mon cerveau catégorisait et identifiait les hommes comme des dangers. Je me pose beaucoup de questions et je ne sais pas trop à qui en parler. Mes amies sont très soutenantes mais ne rencontrent absolument pas les mêmes problématiques que moi elles ont toutes une vie sentimentale et sexuelle depuis longtemps et n’ont pas de problèmes vis-à-vis de ça, quand à ma psy, ce n’est pas un échange de vécu vu qu’il n’y a de fait que moi qui parle du mien. J’aimerai en fait pouvoir échanger avec d’autres personnes de façon virtuelle (ce serait pour moi plus facile que de faire la démarche d’aller dans un groupe de parole) qui ont vécu des agressions et ont maintenant des blocages similaires (blocage quand à envisager d’avoir une relation de couple, blocage sexuel, peur des hommes…). Bon tout ce roman pour ça, en fait je voudrai savoir si certaines personnes connaissent des forums qui se rapprocheraient de ça, et dans tous les cas j’avais juste besoin de partager mon témoignage.
Chère Anonyme,
Je t’envoie tout mon soutien!
Ton état d’esprit est tout à fait normal au vu de ce que tu as vécu. C’est très difficile de se remettre d’une agression sexuelle et beaucoup de choses que l’on peut voir/entendre et qui ne nous sont pas destinées peuvent être perçues comme des agressions. Je l’ai également vécu.
Je ne connais pas de forum particuliers où l’on peut en discuter mais si tu as besoin, je reste ouverte par message privé pour que l’on échange.
Bon courage!