Il y a 20 ans, j’ai été violée de façon régulière par un garçon de 3 ans mon aîné. Il se frottait sur moi, mettait ses doigts dans mon vagin, tordait ma tête pour m’embrasser de force. Je peux encore sentir son haleine parfois et l’odeur de ses draps. Cela a duré de mes 7/8 ans jusqu’à mes 11 ans. A chaque fois que nous allions chez eux, avec mes parents, j’y passais ! J’ai mis tellement de temps à comprendre pourquoi je n’avais pas dit stop …. la peur de mourir si j’ouvre la bouche. De mourir de honte, de recevoir des coups, peur de ce qu’il aurait pu inventer pour se protéger, me voyant résister ! Peur de ne pas être crue par les adultes de cette maison. PEUR. Je me disais « Si tu fermes les yeux très fort et très longtemps, ça va passer. Ça ira. » Alors j’ai fermé les yeux très fort et très longtemps…
Aujourd’hui je suis en thérapie. Je nourris une haine de moi depuis des années. Mon adolescence a été un tsunami ! Je haïssais mon corps, ma vie, les gens…je me suis mutilée, détruite dans l’alcool, la drogue. J’ai rompu avec mes parents, mes frères, mes amis. Je me suis renfermée et quelque part j’attendais un miracle : que la mort vienne me chercher. Évidemment ça n’arrive pas comme ça ! Alors un jour j’ai tenté de me suicider. Je ne voulais pas vraiment mourir. Je voulais simplement arrêter de vivre.
Après 1an et demi de thérapie, après avoir sorti tout ce lourd passé, la haine de moi ne s’apaisait pas réellement. Ce matin, lors de ma séance, j’ai parlé de mes angoisses. Je repensais à certains comportements que j’ai eu petite, après ou pendant ces années d’agression. Je devais avoir entre 10 et 12 ans. J’ai eu des comportements malsains. Je pensais au sexe tout le temps. J’ai fait des jeux sexuels ultra malsains avec mon grand frère, mais le pire c’est que j’ai voulu touché le sexe de mon petit frère une fois. Il a 7 ans de moins que moi. Je lui ai dit de se déshabiller. Je me souviens de mon étonnement en voyant la taille de son tout petit penis. J’étais tétanisée. Je lui ai dit de se rhabiller. Quand j’y pense je veux mourir ! J’ai eu des rapports sexuels avec des garçons de mon âge très tôt. A 12ans. Et avec une fille. Je me masturbais très souvent … c’est comme si ces actes avaient distillés en moi le perversion … et qu’avec le temps je me transformais moi aussi en perverse.
Je suis sortie de chez mon thérapeute avec l’envie de me coller une balle dans la tête. Je voyais dans ses yeux qu’il pensait à ce que j’ai fait à mon petit frère et que je le dégoûtais. Comment ne pas faire autrement? C’est la première fois de ma vie que je comprends d’où vient cette haine de moi.
Est ce que ces comportements sont des conséquences de mes agressions sexuelles répétées ? Est ce que c’est trop facile de se cacher derrière ce porc? Là vérité n’est elle pas que je suis moi aussi une truie …? Comment demander pardon à mon petit frère ????? Aujourd’hui il me hait. Je suis sûre qu’il se rappelle de cette fois là. Mon dieu qu’est ce que j’ai fait ? Mon dieu pourquoi suis je encore en vie? Je ne le mérite pas…..
Quand on est détruit, on est perdu (hors de control)!Va de l’avant !! Essaye encore