Bonjour je me viens vers vous honteuse , dépravée , sale , perdu en colère et triste
J’ai longtemps réfléchi avant de venir ici et de raconter mon histoire car je ne sais pas si elle a place parmis toute les autres .
Alors voilà je commence quand j’etait enfant mon frère m’a touchée . Je ne me souviens plus de quel âge j’avais . 8 ans peut-être 9 ou 10 je n’en sais absolument rien du tout car je ne me souviens plus du tout ! Mon frère me mettait des doigts ( désoler de le dire aussi je ne sais pas comment le dire autrement ) il me touchait les seins m’embrassait . Mais le pire dans tout cela c’était que j’ai aimer ça je l’ai laisser faire et ça plusieurs fois. Sur internet j’ai lu que c’était ” normale ” de ressentir du “plaisir” lors de ces attouchements ( je ne sais pas si c’est le terme excate ” . J’ai lu que c’était un mécanisme de défense que de ressentir du ” plaisir ” lors de ce genre de situation que le corps pouvait réagir ainsi pour se défendre et que c’était un ” plaisir ” defensive fasse a une situation stressante et qu’il ne fallait pas être honteuse. Mais je me sens totalement coupable . Mais le fait d’avoir ressenti Cela , le fait de l’avoir laisser me faire cela me fait me sentir sale dépravée honteuse coupable !! Parfois je voulais même qu’il le fasse pour ressentir ce plaisir . Je sais vous aller me trouver complètement folle sale dépravée d’avoir voulu que mon frère me touche encore et encore. Mais je pense après réflexion que c’était parceque mes parents me maltraitaient physiquement et psychologiquement et qu’ils le delaissaient ils ne montraient aucuns signes d’amour jamais . J’ai été adopté car mes parents biologiques étaient des toxicomanes qui m’ont battu délaissée et mon père biologique ma violée selon la mère adoptif . Donc le fait d’avoir quelqu’un qui me donne du ” plaisir ” qui s’intéresse à moi même de cette manière même dégueulasse ,sale me fessait du “bien” je prenais ça pour de l’amour . Je sais aujourd’hui que c’était du n’importe quoi que c’était mal que je n’aurais jamais dû le laisser me faire cela . Mais a l’époque aussi je le savais que c’était mal au fond de moi mais je ne voulais pas l’admettre car comme je l’ai dit plus haut j’etait ” contente ” qu’on s’interesse a moi. Ma mère était au courant car elle nous un jour surpris ” au lit ” j’etait descendu au toilette et elle m’a surprise en train de remonter dans la chambre de mon frère . Elle est entrer et m’a surprise le jean déboutonnée la braguette descendu et lieu d’engueler mon frère elle m’a engueuler moi et pas mon frère ( enfin je ne me souviens plus qu’elle la engueuler mais je suis presque certaine qu’elle lui juste fait une petite réflexion sans plus ) elle m’a frappée . Elle était au courant je le voyais dans des yeux je le sentais qu’elle connaissait la vérité et elle savais que je le savais ! Et je sais aussi que mon frère le savais que c’était mal car il m’a dit un truc qui aujourd’hui me choque particulièrement et me rend extrêmement en colère ce qu’il m’a dit c’est qu’un jour il avait vu à la télé un film ou un homme a dit à un autre ” si tu me dénonce je tombe et tu tombe avec moi ” . En gros il me disait que j’allais aller en prison si je parlais alors je n’ai rien dit d’une part car j’avais peur d’une autre part car j’avais envie que ça continue pour avoir quelqu’un qui continue de s’intéresser à moi même si c’était d’une manière inappropriée ! Ce jour là ou elle nous as surprise je voulais que mon frère me touche j’etait d’accord qu’il le fasse j’etait contente qu’il le fasse vous voyez jai tellement honte de le dire d’avoir penser cela… Je ne sais pas si vous aller me comprendre , je ne sais pas si je vais m’attirer vos foudres , je ne sais pas ce que vous aller penser de moi je ne sais si vous aller me juger mais j’avais besoin d’en parler . Je voulais vider mon sac j’avais besoin de le dire besoin qu’on m’écoute que l’on sache ce qui m’était arriver . Je ne sais pas si je peut porter plainte. Je ne sais pas si je dois porter plainte car j’ai peur qu’on ne me croit pas peur qu’on me dise que comme jai laisser faire alors que je ne suis pas une victime . Je ne sais pas si je me suis bien fait comprendre si j’ai choisi les bons mots . Je pense aller voir un psychologueb et surtout surtout surtout je pense couper les ponts définitivement avec mon frère car j’ai encore des contacts avec mon frère je l’ai même hébergée chez moi parfois quand je m’engueule avec lui je lui dit que je vais porter plainte contre lui et il me dit ” va y de toute façon tu as aimer ça je risque rien ” il rigole même parfois quand je lui dit ça . Et ça me met en colère et honteuse ! C’est aussi parceque je continue de le voir que j’ai peur qu’on ne me croit pas et qu’on me juge ! Quand je dit que je continue de le voir je veut dire par là que je le vois de temps à autre mais je le laisse pas me toucher il n’a jamais essayer de me toucher depuis notre enfance Le pire c’est que quand des gens me manquent de respect il me defend ! . Bref je suis totalement perdue … Je vous remercie de m’avoir lu …

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