J’ai réalisé seulement hier que j’ai été piégée par un “ami” il y a 7 mois. Mon histoire est assez longue, je vais essayer de faire court.
Peu de temps avant qu’on abuse de moi, je me suis séparée de mon ex. C’était une histoire compliquée, avec beaucoup de jalousie et de frustrations, qui a duré un peu plus de trois ans. Lorsque je suis sortie de cette relation assez toxique, j’étais perdue. J’ai maigri, je n’avais plus de repères, plus d’amis, je ne savais plus qui j’étais, ce dont j’avais envie. J’ai rencontré assez rapidement mon copain actuel. Cette rencontre a été la plus belle chose qui pouvait m’arriver. Pour la première fois de ma vie on m’acceptait telle que je suis, sans critiquer mon passé.
Malheureusement cette rencontre ne m’a pas permis de me reconstruire mentalement tout de suite. Je voulais reprendre contact avec tout le monde, me refaire des amis. Je voulais plaire à tout le monde, exister aux yeux des gens après avoir passé trois ans cachée. J’ai donc accepté quand un ex-petit ami du lycée voulait me revoir. On était sortis ensemble deux mois en terminale. Encore une fois une histoire compliquée. Il était très violent mentalement avec moi. Il me disait que j’avais plein de boutons, que d’autres filles étaient plus jolies que moi. Il me forçait à faire l’amour avec lui sans protection alors que je ne prenais pas encore la pilule. Nos relations intimes tournaient qu’autour de ses besoins à lui, et le pire c’est que je trouvais ça normal. Un soir où j’étais malade et j’ai vomi dans la nuit, il m’a engueulé parce que je faisais trop de bruits. Vous allez me dire mais pourquoi est-ce qu’elle a repris contact avec un type pareil ? Je me le demande aussi. Mais cette personne avait un ascendant sur moi. Je voulais absolument lui plaire, répondre à ses besoins, j’étais soumise. Et je l’étais encore cinq ans plus tard quand il a abusé de moi.
Il m’avait invité chez lui à boire des mojitos. Je suis bonne vivante, j’aime m’amuser, écouter de la musique et boire. J’ai donc accepté en pensant qu’on allait passer une bonne soirée à se raconter ce qu’on avait fait ces cinq dernières années. Je lui ai raconté mon histoire difficile avec mon ex. Je lui ai raconté cette rencontre avec mon nouveau copain, comment j’étais heureuse et bien avec lui. Je me suis confiée à lui, je lui ai fait confiance. J’avais beaucoup bu, il était tard, j’ai préféré rester dormir chez lui. Naïvement j’étais convaincue que rien n’allait se passer entre nous puisque je lui avais dit que j’avais un copain. Lorsque je me suis couchée il a commencé à se rapprocher de moi, à me toucher, à me dire que j’en avais envie. Je lui ai dit non à plusieurs reprises mais ça ne l’a pas empêché de me toucher les parties intimes. C’était trop tard. Je ne m’y attendais pas. Je ne voulais pas. J’étais tellement amoureuse de mon copain. Je ne voulais pas le trahir. Et la je me suis laissée faire complètement. J’ai préféré me dire que c’était quelque chose que je voulais plutôt que de voir la vérité en face et réaliser qu’on étaient en train d’abuser de moi. Je l’ai laissé faire ce qu’il voulait sans résister. J’ai terriblement honte. Je me déteste parce que je suis redevenue une personne impuissante face à lui, qui veut subvenir à ses besoins, au prix de mes réels besoins et envies.
Le lendemain matin, quand j’étais sobre et que j’ai réalisé ce qui c’était passé, j’ai commencé à rigoler. Je ne me suis pas reconnue. J’étais nerveuse. Il m’a dit qu’il fallait que j’en parle à personne. Je devais garder tout ça pour moi. Il m’a aussi dit qu’il avait prémédité son coup : il m’avait invité chez lui parce qu’il était frustré qu’on ait jamais pu faire l’amour jusqu’au bout au lycée vu que je ne prenais pas la pilule.
J’ai gardé tout ça pour moi pendant presque 7 mois. Les deux mois suivants cette soirée j’avais fait un blocage, je n’y pensais pas. Mais au bout du troisième mois des souvenirs me sont revenus. J’ai commencé à culpabiliser gravement. Pour moi j’avais trahi une des personnes que j’aimais le plus au monde. Je ne pouvais plus me regarder dans le miroir, je me détestais. Un soir où mon copain et moi avions un peu bu (surtout moi), la culpabilité me rongeait, je lui ai dit : “Je veux me débarrasser de moi-même”. Il a eu très peur. Et moi aussi… J’aime la vie et je n’ai pas envie de partir. Pour essayer de faire face à cette culpabilité, j’ai essayé de me dire que j’avais voulu tout ce qui c’était passé et que j’en avais eu besoin. Mais rien n’y faisait, je me sentais toujours aussi mal, voire pire. Tous les jours j’y pensais, je me disais que je n’étais qu’une grosse conne, que je ne méritais pas l’amour que mon copain me donnait.
Jusqu’à hier (donc 7 mois après qu’on ait abusé de moi), je n’en avais parlé à personne. J’ai décidé d’en parler à ma sœur, une des personnes en qui j’ai le plus confiance. Au fur et à mesure que je lui expliquais ce qui c’est passé et que je répondais à ses questions, elle m’a fait prendre conscience que j’avais été abusée et que j’étais la victime dans l’histoire. A aucun moment cela ne m’avait traversé l’esprit. J’ai encore du mal à le voir, pour moi j’aurais pu éviter cela… Le soir même où j’en ai parlé à ma sœur, j’étais tellement sous le choc, j’ai décidé d’appeler mon copain et tout lui raconté. Il m’a écouté et a aussi compris ce qui c’était passé. Il m’apporte un soutien et un amour inconditionnel avec ma sœur.
Je décide de prendre la parole sur ce blog aujourd’hui car j’en ai besoin. J’ai besoin de raconter et partager mon histoire. Je ne sais pas ce que je dois faire maintenant…Je me sens déjà un peu libérée d’un poids.