Bonjour, j’habite à Paris, je suis étudiante et j’ai coupé les ponts avec ma famille : autant d’obstacles dans la recherche d’un lieu sécurisant où habiter. Sans logement, en situation de location précaire à St Denis, j’ai décidé de chercher une colocation avec un bon ami de la fac. Seul souci : il se montre un peu “trop” gentil. Il m’aide à compléter des papiers administratifs et m’encourage à poursuivre des démarches de candidature à certains Masters… Consciente que j’ai plus de chances de trouver un appart avec son aide (d’autant qu’il a des garants), j’ai voulu attribuer ces accès de gentillesse à son caractère : il s’est toujours montré doux, presque soumis, bien-intentionné, et cela apparemment quelle que soit la personne en face de lui. Comment me douter qu’il pourrait attendre davantage de cette relation, sans le moindre indice clair de sa part ? D’autant que je le pensais suffisamment responsable pour venir vers moi s’il avait des doutes sur la coloc, surtout vu que j’avais déjà clairement répété que je ne pourrais jamais vivre dans le même espace qu’une personne avec qui je suis en couple. La situation a commencé à dégénérer quand il m’est apparu, la nuit, comme dans un rêve. Je l’ai aperçu, au-dessus de mon lit, me dévisageant. En vérité, son image n’était pas si nette : plongée dans un état de semi-conscience, j’ai imaginé qu’il s’agissait de mon premier copain, qui me regardait, avec bienveillance. Mais l’image aux contours nets de mon coloc, comme en arrière-plan, n’avait pas la même qualité que celle, floutée du regard fantasmé de mon ex copain. Dans le doute et vu l’absence d’autres éléments pouvant aller dans le sens d’une intrusion de la part de mon coloc, je n’ai pas voulu y croire. Peut-être en serais-je restée là, s’il n’y avait eu une lente accumulation d’indices… Alors que nous partions un weekend ensemble chez son frère, chose étrange : il pose sa valise sur le lit que j’allais occuper. Il se retire rapidement quand je lui demande s’il préfère que je dorme sur le canapé et que je lui laisse le lit. Trop occupée par mes projets de vacances, je ne me suis pas attardée sur cet « incident ». Malgré cela, j’ai eu beaucoup de mal à dormir. En rentrant à Paris, cherchant à développer une communication saine entre nous, je lui demande ce qu’il pense de la colocation. Tout à coup, il devient extrêmement hésitant, il balbutie, cherche ses mots, dans une quête sans fin… Au bout de ce qui a du être une bonne dizaine de minutes d’hésitations (ce qui me semblait une éternité pour une question si simple !), il déblatère : « Je pense qu’il faudrait que l’on dorme ensemble »… Etant donné qu’il avait fumé un joint, j’ai, encore, décidé de lui accorder le bénéfice du doute : il est défoncé, on en rira demain. Je lui dis qu’on en reparlera, que je vais me coucher. J’attends quelques jours pour le questionner sur cette remarque. Mon étonnement atteint un point culminant quand, au moment de réaborder le sujet, au lieu de s’excuser ou bien de se montrer embarrassé, il insiste ! Je ne le laisse pas développer son semblant de pensée, je lui dis avec franchise que je pense qu’il n’y a pas de place pour ce genre de préoccupations, que c’est totalement déplacé de parler d’une intimité physique entre nous vu la situation de colocation, etc. Mais les choses ne s’améliorent pas… J’arrive à dormir une nuit sur deux, je suis hyper-vigilante, je développe des stratégies pour m’assurer qu’il ne peut pas franchir le rideau qui sépare ma chambre du couloir, sur lequel débouche sa chambre. Jusqu’à ce qu’une nuit, je me réveille avec le t-shirt relevé, le souvenir de sa présence à gauche de mon lit et d’un genre de grognement gargantuesque qu’il aurait émis en pleine nuit… Le soupir d’un ogre en extase… Depuis, je suis passée par plusieurs phases en l’espace de 3 jours : le déni qui m’a empêché d’écouter la partie de moi qui avait besoin de sortir de l’appartement et qui m’a poussé à poursuivre mes activités dans un état dissocié : dont un témoignage sur une radio sur une violence sexuelle que j’ai subi en étant enfant (J-1), la culpabilité qui m’a poussée à me dévaloriser, à m’emplir d’un sentiment de dégoût envers moi-même, jusqu’à ne plus pouvoir sortir ni de mon lit, ni de ma chambre (J-2), une colère qui m’a poussé à décrire mes ressentis de dégoût et de répulsion farouche dans une lettre que je lui ai adressé (mais pas encore envoyé…) et de sortir aussitôt de la colocation, malgré la précarité (J-3). Désormais, je cherche à le mettre face à ses actes. J’ai décidé de croire en mon jugement, car c’est bien ce que personne d’autre ne pourra jamais faire à ma place. Étant donné qu’il ne semble pas avoir été éduqué sur le sujet du consentement, j’ai l’intention de le confronter aux conséquences des violences qu’il a commis. Le message que je voudrais transmettre, c’est que, dans le doute, il faut toujours essayer de privilégier son ressenti, de faire confiance à son regard critique. Dans le cas des violences faites aux femmes, le nombre d’occurrences est si gigantesque qu’on ne peut plus s’autoriser, pour son propre bien, à fermer les yeux. Sinon, on s’écroule sous la charge et le poids de la vérité non reconnue, sous des sentiments de culpabilité et de honte mal placés, qui enferment dans des cycles infernaux de laisser-aller.

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