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Black out

Bonsoir,
J’écris ici cette nuit car impossible de trouver le sommeil et j’ai du mal à savoir vers qui je pourrais me tourner qui comprendras mon état d’esprit.

Il y a 4 ans, pour le nouvel an j’étais censée le passer avec ma mère. Mais je l’ai passer avec une amie, sa grande sœur, son oncle et des amis de sa grande sœur tout ça chez son oncle.
A l’époque j’étais mineur je n’avais que 16ans et toutes les autres personnes présentent en avait 24 à 40 ans. La veille du nouvel an j’ai rencontré un garçon de 20 ans dans une soirée je l’ai invité à celle là avec son ami car il n’avais pas de plan pour le nouvel an et je souhaitais volontiers le revoir.

Je sais que ce que je vais écrire seras peut être très long mais chaque détails comptent…
Lors de cette soirée du nouvel an j’ai énormément bu et je n’avais jamais bu auparavant. On a fais un jeu d’alcool le picolo et j’étais à côté de ce garçon. Tout le monde savais qu’il y avais un truc entre nous et forcément à un moment donné nous nous sommes embrassés sous les coups d’un gage. Je sais que j’ai beaucoup Bu lors de cette soirée. (C’était du vin blanc) je m’y connais pas trop en alcool et je sais pas si c’est possible de faire un black-out sous vin blanc mais il y’a 4ans et même 3ans je ne me souvenais de rien après ce baiser… enfin je me souviens que j’étais trop bourré et ils ont du me mettre dans la chambre et je sais que je ne faisait que rouler par terre et crier (je me sentais affreusement mal et j’avais peur je n’avais jamais bu donc je paniquais énormément ) a un moment le garçon est entrée dans la chambre et je me souviens qu’il as fermé la porte à clé. Il m’a relever du sol et il m’a embrassée à partir de là je ne me souviens plus. Je sais juste que la grande sœur de mon ami a hurlée derrière la porte en disant “mais quesque tu fais tu vois bien qu’elle est bourrée” tout ce que je sais ce que quand elle a dis ça il était derrière mois assis à côté de mon corps allongée comme un cadavre sur le dos. Je ne sais pas combien de temps je suis restée enfermée avec lui ni ce qu’il a pu faire. Et je sais qu’à l’époque je voulais rien savoir sur ce dont je ne me souvenais pas… je niais tout possibilité. Et la jai reperdu connaissance et je me suis réveillée chez mon amie. On était rentrées.
Le lendemain j’ai demander ce qu’il s’était passer parce que je ne me souvenais de rien ou quasi. Et elle m’a expliqué que lui et moi nous étions embrassés de nombreuses fois sur le canapé, quelle ont du me faire prendre une douche car je m’était vomi dessus. Et j’ai demander s’il s’était passer qlq chose dans la chambre et on m’a dis que non il ne setais rien passer. J’ai même confronté le gars en question avec qui je continuais de parler dans la semaine qui as suivis il m’a juré qu’il ne s’était rien passé et j’ai du lui redemander 4 fois pour qu’il admette qu’il m’avait embrassée et tripotée. A ce moment là je savais plus quoi penser. 2jour après l’incident je me suis masturber mais y’a 4 ans j’étais encore vierge et mon vagin avait ses limites et c’est ce jour là où j’ai compris qu’il y avait un problème j’étais beaucoup beaucoup trop dilatée. (Je suis désolée pour ce genre de détail mais c’est important de parler de ça aussi pour moi). En 2018, la rumeur s’est propagée et j’ai appris que j’avais été droguee. C’est la que j’ai commencer a me sortir de mon déni et en 2019 des trucs me sont revenu mais pas comme j’imaginais que ça reviendrait. J’avais des minis images et des sensations des respirations mais je sais pas si je suis la seule a ressentir ça mais je ressent tout alors que c’est pas vraiment la mais je ressens tout. En 2019 et 2020 j’ai eu qlqs partenaires et à chaque fois j’ai fais des crises .
C’est assez perturbant de voir ton corps se séparer de ton esprit parce que mentalement j’en avais envie mais pas physiquement. Et le soucis c’est que je suis toujours en proie je suis tjrs pas capable de déterminer à 100% ce qu’il s’est passé et je peux pas me fier aux autres car la chambre était fermée à clé et n’y avais que nous deux et je ne sais pas pendant cb de temps il est resté. Aujourd’hui j’ai toujours énormément de mal à m’en remettre je ressens tjrs un mal etre et un inconfort extrême quand j’y pense j’ai juste envie de renouveler mon enveloppe corporelle pour une nouvelle. Je doute de moi je doute des gens je souffre j’ai mal j’ai des séquelles mais je ne peux rien affirmer ou je crois pas que je sois prête à l’assumer…

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