Bonjour,
J’en peux plus, il faut que je parle. Je ne pense pas être la seule, mais je me sens tellement isolée… Je suis très proche d’une de mes cousines (c’est comme ma soeur) et de fait, proche également de son conjoint avec qui elle est depuis un peu plus de 5 ans. J’ai souvent dormi chez eux, dans une ambiance on ne peut plus familiale et saine depuis toujours, jusqu’à il y a peu… J’ai entrepris de dormir chez eux un soir, à l’occasion d’une période difficile que je traversais à ce moment là, chose assez banale pour nous et comme cela arrive dans beaucoup de famille. Nous devions aller tous ensemble à la plage le lendemain. Il faut que je précise que mon “beau-cousin” à ce moment se lève à 4h pour aller travailler. Je suis donc installée sur le canapé cette nuit là dans le salon. C’était la canicule donc je m’endors sans la couette sur moi. Je suis soudainement réveillée quelques heures plus tard par des caresses au niveau de l’aine, à deux centimètres de ma vulve. J’ai subitement ouvert les yeux et j’ai vu son visage (se dont je doutait au départ) et instinctivement j’ai tiré la couette sur moi à l’aide d’un mouvement de jambe. Je n’étais pas totalement lucide, au début… Entre le sommeil et le réveil, je serrais la couette dans mon poing et lui, qui a sûrement été surpris je pense, s’est volatilisé sur son balcon situé dans ce même salon. Je me demandais si c’était réel, je croyais avoir fait un cauchemar… Je n’osais plus bougé, et lui il faisait comme si de rien n’était et a même réveillé ma cousine par la suite avant de partir au travail (chose qui était rare lorsque nous dormions là bas avec mon conjoint, cette nuit là j’avais décidé de rester seule mon chéri ne voulant pas rester). Je pense que le conjoint de ma cousine a paniqué de ce qu’il m’avait fait, son comportement n’était pas naturel. Il croyait que je dormais tjrs et que lorsque j’ai ouvert les yeux, je n’ai pas réalisé, ce qui était vrai au début (à 4h du mat donc) mais j’étais tétanisée, j’attendais juste qu’il parte en faisant semblant de m’être rendormie. Une fois parti j’ai osé ouvrir les yeux et j’ai été fumé une clope… Sachant qu’il finissait son boulot vers 13h, j’ai passé ma matinée à me demander si j’allais tout balancé à ma cousine ou si j’allais faire comme si de rien n’était… Je ne voulais surtout pas le dire à mon chéri car je suis sûre qu’il va le tuer car ils sont proches. J’ai pris la lâche décision de faire comme si de rien. Et lui faire croire en étant naturelle que je n’avais pas capté ce qu’il (mon beau-cousin) m’a fait. J’ai donc passé une bonne partie de la journée de son retour du travail, en passant par le trajet jusqu’à la plage, jusque l’arrivée à cette plage, à côté de lui. Quand mon conjoint nous a rejoint après son travail, je ne voulais plus le lâcher mais je n’ai rien dit… et encore aujourd’hui. A personne. J’ai l’impression même de trahir ma cousine car je la laisse avec un porc qui s’est fait des films sur moi et mon chéri car je ne lui dit rien du fait que son “pote” m’a touché quand je dormais. Je suis enceinte (et donc quand c’est arrivé aussi) et ça me donne la gerbe. Je suis bloquée et j’ai peur, peur qu’il s’en prenne à moi si il réalise que je me souviens de tout, peur qu’il invente quelque chose si ma cousine voit qu’il y a un malaise, et le pire c’est que je n’en aurais parlé à personne. Depuis je suis en train de virer vers la dépression et il a détruit des années de travail sur mes émotions étant une victime d’inceste dans l’enfance. Me connaissant depuis des années, cet homme est au courant de ça, c’est ça le plus dégueulasse. J’ai des réelles envies de suicide depuis cette nuit, d’autant plus que je traverse des moments compliqués en amont dont il est parfaitement au courant également. J’ai l’impression d’avoir perdu toute croyance en l’être humain et surtout les hommes depuis cette nuit. Ça me tue. J’espère que ce témoignage fera sentir moins seule certaines d’entre vous, il fallait que je parle…
Il savait parfaitement ce qu’il a fait. Ne reste pas avec ça sur le cœur.
parle- en à ton mari et à ta cousine.
Ma pauvre… courage…
Je suis l’auteure, merci aux personnes qui ont commenté à l’époque, vous n’étiez que 2 mais avez représenté un soutien à ce moment là. S’il y en a qui passe par là et qui se demanderont ce qu’il en est advenu, j’ai fini par en parler (presque 1 an après) et la réaction en chaîne a eu lieu, aujourd’hui ma famille proche et le reste sont au courant. Ma “cousine” en question aussi. Elle est avec lui, vit sa vie et je vis la mienne. C’est sa décision, pas la mienne, en dépit de ce qu’elle s’est forcée à croire. La haine je n’en veux plus, aujourd’hui je suis entourée que de vraies personnes, et malgré toute cette histoire, je revis. Le bonheur je l’ai presque atteint, donc pas besoin de prendre ma revanche, je l’ai déjà. C’est horrible en y pensant, mais cette épreuve m’a permis d’accéder à mon bonheur et re-découvrir les personnes à qui je tiens et pour qui je compte réellement. Merci la vie.