Bonjour, j’espère que mon temoignage sera entendu, et courage à toutes celles et tous ceux qui traversent ce genre d’histoire, j’ai comme un besoin d’exterioriser cette partie de ma vie encore flou aujourd’hui. J’ai 29 ans et j’ai sans cesse le même flash qui me revient depuis à peu prêt 5 ans. À mes 18 ans, quelques jours après le suicide de mon père, dépressif et alcoolique, j’ai passé une soirée avec mon meilleur ami de l’époque que je connaissais depuis mes 10 ans, il a sorti une bouteille de wisky et on se l’ai enfilé très vite et pure, on a beaucoup discuté, j’étais complètement déprimé, j’étais vite très alcoolisé, après ça j’ai comme un trou noir , je me rappel qu’il m’aide à monter les escaliers presque en poussant mes fesses pour aller dormir car nous avions l’habitude de dormir ensemble sans aucune ambiguïté, les gens de notre famille pensaient qu’on était ensemble mais on leur disait à chaque fois qu’on était seulement amis et à l’époque c’étais vrai, et je sais que je n’ai jamais ressenti de désir où d’amour pour cette personne mais je pense que lui oui , car il m’avait déjà demandé de sortir avec lui étant plus jeune, et à même tenté de me toucher après cette fameuse histoire , ou cette fois-ci je l’avais repoussé directement, bref, après ces fameux escaliers, je me retrouve dans le lit nue et lui sur moi me pénétrant, je n’y comprend rien, je pense que je suis consentante sur le moment je fais comme si de rien n’était en sachant que ma mère dormait derrière le mur de ma chambre , et je ne me rappel que de ça c’est comme si mon cerveau voulait se protéger, énorme black out. Le lendemain je me reveil, nue et seule dans mon lit et je me dis directement il s’est passé quoi, sauf qu’à cette époque je faisais beaucoup la fête et j’aimais les plans sans lendemain mais jamais en présence de mes parents et autant alcoolisé, mais je n’y ai pas vraiment réfléchi sur le coup, je vais directement me laver, le seul truc qui me faisait réagir c’est que je savais que jamais je n’aurais voulu faire quoi que ce soit avec lui, il ne m’a jamais attiré en aucune manière. Ensuite je reçois un message de ça part me disant, “merde on a fait une connerie surtout ne dit rien à ma copine” , car oui il avait une copine à l’époque. Ensuite, j’apprends qu’il dit tous à ça famille ce que je n’ai pas compris sur le moment car moi j’en avais honte alors que lui avait l’air presque fière et vantard. Comme nous étions très proche entre nos deux familles, et j’aimais beaucoup la sienne et lui la mienne, et je pense qu’il jouait aussi de ça, et aussi que dans ma famille on est très peu expressifs, je n’ai jamais rien dis. De plus, à l’époque pour moi il ne s’était rien passé , c’est seulement il y a à peu prêt 5 ans que les images que je viens de vous raconter sont remonter de je ne sais où, et reviennent systématiquement, notamment lorsque je m’endors. Mais il y a peu j’en ai parlé à ma mère et à une amie et ça copine ainsi que mon chéri mais ça ne m’a rien fait, ma mère n’a pas franchement réagi , comme si elle pensait que j’avais juste trop bu, ce qui m’a un peu contrarié car je pensais que ça me ferait du bien en sachant que c’étais très difficile d’en parler, mon amie était triste pour moi mais ne savait pas quoi dire car elle a très bien connu cette personne et ça copine pensait que je mentais car à l’époque la copine de cette personne qui a finit par apprendre la situation pensait et pense encore aujourd’hui que j’ai seulement couché avec. Mon chéri lui se sent impuissant et n’a pas vraiment su réagir. Le plus consternant c’est que je sais que mon frère est encore en contact avec lui amicalement mais je ne veux pas lui dire car j’ai peur de ça réaction et je ne suis même pas sûr de ce qu’il s’est passé. J’aimerai guerrir emotionnellement de tous ça mais je souhaiterai profondément me rappeler de tous, c’est peux être ce qui me contrarie le plus. Je n’ai aucune preuve, je me sent démunis, parfois je ferme les yeux et hop ça remonte dans ma tête et parfois je me dis non tu delire tu étais juste trop défoncé ma grande.. j’aimerais retourner en arrière comme dans un livre ouvert , comme une souris juste pour savoir concrètement mais je dois accepter , ce qui me fait le plus de mal c’est de savoir qu’il vit ça vie tranquillement et que peux être a-t-il fait ça à d’autre femme enfin s’il l’a fait, car oui c’était un coureur de jupon à l’époque mais cela ne prouve rien. Mais aussi, de n’avoir aucune preuve écrite où matériel. Voilà, c’étais mon histoire , ma vérité…
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