Je n’ai que 18 ans, et quand je lis les autres témoignages, je ne peux m’empêcher de penser que vos histoires sont plus grave que la mienne, et que je suis bien trop jeune pour partager mon expérience. Mais chaque victime compte si l’on souhaite changer les choses, et je le sais maintenant, je suis une victime. Alors peut être que mon témoignage aura un peu de valeur, bien qu’il soit flou et difficile à rédiger… De plus, évacuer ce que je vis, représente beaucoup pour moi, et pour la petite fille que j’ai été.

C’est dans une période assez triste de ma vie, que ma mémoire a décidé de revenir me hanter, je n’avais que 13 ans, et j’étais en pleine dépression. Ce fut d’abord comme un piège, un terrain dangereux dans lequel ma conscience refusait de s’engager, je ne peux que la comprendre aujourd’hui. Malheureusement pour moi, déjà dans un état lamentable, mon inconscient ne m’a pas laissé souffler. Il est revenu me frapper, jour après jour, nuit après nuit, avec des cauchemars terribles, reflétant ce qui s’est révélé être mon passé. Mes nuits étaient un enfer, toujours la même chose, en répétition dans ma tête, toujours le même réveil, en larmes et en sueur. C’était insoutenable, j’en avais peur de dormir. Pourtant, j’étais comme plongée dans une incompréhension totale, d’où ça sort ce bordel qui me pourrit la vie ? J’ai choisi d’ignorer tout ça, de pas creuser, de pas m’enfoncer un peu plus, « c’est bon Pauline, c’est qu’un mauvais rêve », ma conscience ne souhaitait vraiment pas ouvrir ses portes. Au fur et à mesure du temps, et des années, mes nuits se sont adoucies, malgré un sommeil très léger, une part de sombre restait en moi, mais je ne voulais pas mettre de lumière dessus. En moment de stress, ou de fatigue, le cauchemar revenait hanter mes nuits, en période d’examen, ce n’est pas très valorisant. Il était tout le temps-là, et même quand il s’éloignait de moi, je le voyais, il ne m’a jamais lâchée. J’ai tout imaginé, je suis schizophrène, j’ai trop regardé la télé, je suis devenue folle… Je n’ai jamais trouvé d’explication rationnelle.

De toute ma vie, du moins ce dont je me souviens, car visiblement ma mémoire n’est pas fiable, je n’ai jamais cru en moi, en ce que je faisais. Même petite, je me trouvais moche et dégoûtante, et plus je grandissais, plus la confiance en moi et en les autres devenait rare. J’ai toujours cru que ce sentiment était normal, que toutes les filles pensaient ça, mais en fait non, je le sais maintenant. Je n’ai jamais accepté qu’on m’aime, je devenais dépendante des autres, dès que je les sentais protecteurs. J’ai toujours cru que je n’en valais pas la peine, que les autres ne pouvaient pas m’aimer, que les compliments étaient des mensonges et que je n’étais pas capable d’avoir des sentiments. J’ai grandi comme ça, je me suis construite dans cette idée-là, et aujourd’hui j’ai 18 ans, ma vie va commencer et je découvre que mon passé n’est qu’un tissu de faux. Elles sont jolies les photos où je souris, telle une petite fille heureuse, personne ne la voit la détresse. Mais si, maintenant si. Je n’étais pas heureuse, j’étais hantée, détruite, salie à jamais.

Depuis 2 ans, la scarification est devenue ma meilleure amie, c’était ma façon de me punir et d’exprimer mon mal être intérieur, que ni moi, ni personne d’autre ne comprenait. Me taillader le corps me soulageait, me faire mal me soulageait, je n’avais pas de raison concrète de faire ça, enfin si, mais à l’époque je l’ignorais. Alors évidemment quand on est pourchassée par le malheur alors que la vie nous sourit enfin, c’est terrible, on culpabilise. Après une enfance difficile, la vie me tend la main et je suis incapable de la saisir. J’ai tout pour être heureuse, une famille, un foyer, des amis, un copain que j’aime, de bons résultats, mais je n’y crois pas, ce monde-là n’est qu’une illusion. Personne ne peut comprendre ce ressenti. Le mal être était incompréhensible mais il me détruisait à petit feu. Et je m’enfonçais, tout faire pour essayer d’être bien mais ne pas y parvenir, essayer de comprendre ce mal être étranger, gérer l’incompréhension des proches face à ma détresse. C’est tout ceci qui a fini de m’achever. Les scarifications deviennent incontrôlables, les angoisses prennent le dessus sur tout, la pression s’accumule : c’est la panique. Comment affronter tout ça du haut de mes 17 ans ? Je ne pouvais pas, c’était beaucoup trop dur. Je ne voyais plus qu’une seule issue, c’était que tout s’arrête, que je puisse souffler une bonne fois pour toutes, je ne pensais plus qu’à la mort, à la fin de mon enfer. Je voulais en finir avec cette vie insupportable. Je n’acceptais pas ma vie, de jour en jour, j’avais l’impression de devenir folle.

J’ai essayé de mettre fin à mes jours, ce qui m’a valu un séjour en hôpital psychiatrique, pendant un mois. Bizarrement le traitement ne faisait pas réellement effet, rien ne m’apaisait vraiment. La sensation de passer à côté de quelque chose d’énorme était là. Je suis finalement sortie de l’hôpital, en ayant réussi à parler de mon enfance difficile, de mes angoisses… Mon inconscient, voyant que la place était libre, a décidé de refaire surface. Comme si c’était le moment, cela dit, il n’y a pas de bon moment pour découvrir que l’on a été violée. La révélation s’est faite pendant un moment intime avec mon copain, c’était comme si il était en train de me violer, les flash ont défilé, la sensation et la douleur sont arrivées de nulle part, et l’après… La sensation de dégoût de soi plus forte que tout, la haine, la peur, mon corps ne pouvait plus réagir. J’étais définitivement effondrée. Tout est remonté alors que je pensais enfin pouvoir sortir de tout ça. Ma vie a explosé en morceaux.

Ayant peur de la vie, peur de moi-même, j’ai décidé de retourner à l’hôpital. Je n’étais pas capable de vivre, pas comme ça. Ma psy a décidé de mettre en place des séances de semi-hypnose afin de tout découvrir, de pouvoir enfin tourner la page. Ces séances étaient terriblement violentes, je revivais mon viol, je voyais la Pauline d’il y a 12 ans, incapable de se défendre, se faisant attaquer dans son intimité, salir. Cette petite fille en train de se faire violer, en larmes, en panique, elle frôle la mort je le sais, je le sens, je le revis. Une tornade se déclenche sous elle, sous moi. Les sensations de l’agression me submergent, la douleur, je tremble, je pleure, j’ai envie de crier, je ne peux pas, je n’y arrive pas. Je me vois enfant, je me vois souffrir, terriblement souffrir, je le sens aussi, je sens que c’est en moi, cette vision m’est insupportable, extrêmement destructrice. Les jours suivants ont été d’une douleur infinie, je ne me contrôlais plus, je pleurais, je m’isolais, je me scarifiais…

Les images défilaient en boucle, je ne trouve même pas les mots pour décrire la violence qui déferlait en moi. Et c’est encore le cas, cette peur de tout, ce mal être qui a désormais un nom : le viol, l’amnésie traumatique. Personne n’est préparé à affronter ça. Dans un petit moment de bonheur, ces images qui viennent me frapper, les tremblements, les spasmes, les peurs, les doutes, les larmes qui arrivent sans que je m’y attende, je me sens vulnérable, je ne fais plus confiance à personne. Dans mon corps et dans ma tête, c’est comme si c’était hier. Je suis anéantie. Toute ma vie prend un sens, je me suis construite en ayant comme base un viol. Je comprends ma force, ma maturité, mes réactions, ma douleur.

Et j’en veux à cette petite Pauline d’avoir éloigné tout ça pour survivre. En même temps j’ai mal pour elle, et elle c’est moi, et je m’en veux. Je m’en veux de ne pas m’être défendue, de ne pas avoir parlé, mais quand je ressens ce que c’était, je peux la comprendre, impossible pour elle de survivre après ça. Alors elle l’a enfoncé, très loin, pour avancer. Je ne sais pas encore qui est mon agresseur, je le saurais sûrement avec la suite du défilé d’images, mais j’ai envie d’être heureuse. Ce serait ma plus belle vengeance. Cette épreuve a détruit mon enfance et mon adolescence. Mais maintenant je sais, j’ai envie d’affronter tout ça, de le surmonter, pour cette petite Pauline que j’ai abandonné à l’époque, et pendant toutes ces années, où elle essayait de refaire surface. Je l’ai noyée, je l’ai étouffée pour ne pas sombrer. Mais elle a souffert, elle a tellement souffert, et cette douleur est la mienne, et maintenant je la ressens, ce n’est que 12 ans après que je vis ce que j’ai vécu. Et cette sensation, seules les victimes peuvent la comprendre.

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