Bonjour,
Aujourd’hui j’ai décidé de parler car je me sent seule et coupable. J’ai 17ans et comme toute les jeunes filles je sort et fait la fête cependant il y a quelques semaine je sortais d’une journée fatigante et le soir j’avais une soirée avec mes amis proche. Je fais toujours attention à ne pas trop boire car je suis raisonnable mais là avec le stresse de la journée j’ai tout de suite était complètement bourré. J’avais depuis longtemps des sentiments pour un garçon qui était à al soirée. A un moment je décide d’aller dans le jardin, ma tête tournée, je m’allume une cigarette et m’éloigne car le jardin est immense, il y a même des champs et des écuries. Soudain ce garçon arrive, je n’ai pas pensé être en danger ou quoi que ce soit, il me demande que l’on s’éloigne et d’aller marcher. J’accepte. Lorsque nous étions assez loin, on ne voyait plus la maison, il commence à m’embrasser. Je ne savais pas ce qu’il passait, je le repousse et il me dit que maintenant on sort ensemble, après cela il s’énerve et tout s’accélère, il commence à enlever mes vêtements, il arrache mon collant, ma culotte, j’avais honte mais je ne tenais plus debout. Il me touche, met ses doigts dans mon vagin de manière brutale alors que je lui disais que je ne voulais pas pendant plus d’une heure à chaque fois que j’essayais de partir, je ne marchais plus droit il me rattrapait me penché et faisait ce qu’il voulait de moi. Je ne me souviens pas de tout mais je me souviens qu’il me disait que de toute façon j’allais être obligé. Il sort son sexe je le regarde et le supplie d’arrêter et il me force à le toucher… Enfin j’ai extrêmement honte, cela durera presque plus d’une heure, je n’avais pas de force et je me rendais pas comte de ce qu’il se passait, je lui disais clairement non que je ne voulais pas, que je voulais rentrer, j’avais les larmes aux yeux… Le matin en me réveillant je ne réalise pas ce qu’il se passe et pour moi c’est l’alcool et mon imagination cependant je reçoit des messages de lui me disait qu’il espérait pour moi que je prenais la pilule que j’étais une erreur et que il réfléchissait à que l’on devienne “plan cul”. A peine arrivé chez moi je m’effondre, je me sent honteuse, je ne me rappelle pas de tout et je prend en urgence une pilule du lendemain. J’ai tellement honte que je n’en parle pas. Le soir avant de me coucher je revois les scènes, je n’ai plus de moral, j’en parle à ma meilleure amie sans trop m’attarder. Au nouvel an j’étais très triste, j’étais envahit de colère de honte, de culpabilité car pour moi c’est moi qui ne va pas dans l’histoire et il n’y a rien de mal… Soudainement cela ne m’ai jamais arrivé je fais une énorme crise d’angoisse je pleure et je répète les mêmes phrases en boucle, de là je parle et j’explique ce qu’il c’est passé… Au lycée le recroiser est une angoisse, je tremble et le bruit se coupe quand je le croise. En même temps je me dis que je n’ai pas à être dans un état comme cela, des gens on plus grave dans la vie mais là je ne sais pas c’est trop dure et je suis extrêmement touché par cela. C’est pas possible, il n’a pas pu me faire cela, et si s’était de ma faute, je n’aurais pas dû m’éloigner ou boire alors que j’étais fatigué de ma journée, j’aurais aussi peut-être pu plus me débattre
Je n’aurais jamais imaginé écrire cela et je me sent honteuse et ridicule
Je ne peux pas parler, j’ai peur du regard des autres, de me faire passer pour une victime, devoir lui causer du tord…

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