C’est un témoignage que j’ai écrit en mars; je me sens prête enfin pour le partager.
Aujourd’hui, on est en 2020. Précisément le 12 mars 2020. Le week-end du 8 mars vient juste de
s’écouler, avec toutes les manifestations et autres joyeuseries dont l’un des buts reste (toujours) de dénoncer les violences faites aux femmes ( et plus largement, faites à toustes). Un week-end chargé
en émotion, et brusquement, chargé en souvenirs.
Ainsi, durant un banal atelier mêlant l’intervention social et la prise en charge des violences de genre, une des animatrices bénévole pose brusquement la question : « Et vous, vous avez déjà vécu des
violences de ce genre ? ». Un oui discret et surpris émane de ma bouche, avec dans ma tête « on est une majorité de meufs dans cet atelier, cette question est surprenante ». Une autre animatrice rattrape rapidement cette question en rajoutant « on va rester dans le cadre professionnel, pour recentrer un peu la discussion ». Et là, tout bascule (référence à l’émission Le jour où tout a basculé). Dans ma tête, un grand flou s’installe, un grand « htsfdljksdfmkldw » prend place et ne s’arrête pas.
L’après-midi continue, mais je reste coincée dans mes pensées. Je repense à un événement qui s’est passé cinq ans auparavant, et commence à réellement mettre des images dessus. Ce n’était pas la
première fois que j’y pensais, mais ça m’est revenu soudainement, comme un poids qu’on vous met brutalement sur les épaules.
Quand je dis que j’y avais déjà pensé, c’est surtout que j’avais repensé la chose l’été 2019, quand je discutais avec mon ex-copine. Je lui montrais des photos d’un court séjour en Italie, qui date de 2016 où je rendais visite à ma meilleure amie. En repassant ces images, je tombe sur la photo d’un type français : il voyageait accompagné d’un ami, et faisait du stop. On s’était rencontré.es lors dans une auberge de jeunesse à Florence, et ces deux types sont repassés à Parme (là où vivait mon amie) deux jours plus tard. On leur avait proposé d’y faire une escale. Ils étaient deux, on était deux, et même si à Florence j’avais pas plus de vue sur lui, je m’étais dit qu’un rapprochement pouvait se faire. A
l’époque, j’étais en couple avec un homme, avec qui je songeais de plus en plus à me mettre en relation libre (je lui en avais fait part, et il accueillait cette idée à contre-coeur, mais l’accueillait).
Ainsi, l’idée de faire quelque chose avec ce type m’excitait un peu, ça aurait été une nouvelle expérience. Ça aurait pu.
Ces deux gars arrivent enfin dans la ville, et on se retrouve dans un bar avec ma pote. L’alcool coule à foison, et rapidement, me dépasse. On rigole, on s’amuse, bref une chouette soirée. On arrive à rentrer
au domicile de ma pote après avoir déambulé ivres dans la rue (du moins, pour ma part).
Une fois rentrée, l’appel au sommeil m’attaque, et je m’écroule sur le lit, assez dévêtue. Lui se place à côté de moi, ma pote de l’autre côté du lit et le dernier type se met sur la chauffeuse, faute de place. Et
je m’endors.
Et je dors.
Un sommeil lourd, merci aux shots et à la bière d’avoir encouragé ce repos bien mérité.
Et puis, progressivement, je reprends un peu conscience. L’état à moitié endormi se dissipe rapidement quand je comprends que des mains étrangères aux miennes parcourent mon corps, se baladent, font leurs vies. Je garde mes yeux fermés, et j’essaie d’analyser la situation. Je n’ai pas d’idée de l’heure qu’il est, de qui me touche, et de pourquoi on me touche. Tout ce que je sais, c’est que je gagne du temps. Enfin, je crois en gagner.
Ces mains, en revanche, ne cessent de gagner du terrain. Désespéramment, je glisse ma main gauche sur le côté du lit, à la recherche de mon amie. Lorsque je me suis endormie, elle était là. Alors je prie pour qu’elle y soit encore, mais rien. Un matelas. Ce type était sur moi, mes yeux toujours fermés prétendant un sommeil plus fort qu’il n’était. Sa bouche était là, ses mains étaient là, son corps était là.
Et là.
« Je sais que tu ne dors pas. »
Tout s’accélère dans ma tête. « Merde, il sait que je suis réveillée. Je sais pas quoi faire ». A l’aide, à l’aide, à l’aide.

A l’aide.
Sur le moment, je comprends que je ne peux plus faire semblant de dormir. Alors je fais ce qu’il attend de moi, et je réciproque ses gestes. Un seul objectif en tête : que tout ça se termine rapidement.
C’est long, mais à partir de là je ne me souviens plus de ce qu’il s’est passé. Tout ce que je sais, c’est qu’on avait pas de préservatif à portée de main, j’ai pu échapper à la pénétration pénis-vagin. Je sais
plus s’il y a eu cuni, doigts, je ne sais plus. Je n’arrive plus à me rappeler, l’alcool et la surprise ont du jouer pour beaucoup dans cet oubli. Mais je pense très fortement que ces gestes étaient là.
Le deuxième souvenir que j’ai, celui qui me dégoûte le plus (de moi-même), c’est quand j’ai initié une fellation. C’était si long, je me suis dit « rien de mieux qu’une pipe pour qu’il jouisse rapidement et que ça s’arrête ». Ce moment a duré cinq secondes. Cinq longues secondes. Et là.
« Je ne jouis pas sans toi »
Boum. Mon cerveau a repris le dessus. J’ai compris que cette diversion ne marcherait pas. Alors j’ai arrêté. J’ai tout arrêté. Je me suis allongée sur le lit, j’ai repris quelques esprits. Comme s’il ne s’était rien passé. Il est resté à côté de moi, et a commencé à me raconter sa vie.
Il a aussi tout arrêté, et je ne comprends pas pourquoi. Mais je ne veux pas savoir. Je m’en fous. Tout ce qui m’importais, c’est que ce soit fini.
Il me parle de sa vie, du fait qu’il a 29 ans, qu’il se marie après être rentré en France. Tais-toi, et laisse moi dormir. Enfin non, juste tais-toi.
Le lendemain, ils partent. Ils voulaient aller à la plage, mais pas nous. On les laisse partir, on les salue. Mais un profond sentiment de dégoût en venant de sa personne émane pour ma part. Ils partent.
Avec mon amie, on se raconte nos nuits. On en rigole. On prend à la légère tout ce qui vient de s’écouler. Pourtant, on reste la journée au lit.
Et là, mon cerveau me joue un tour. Il efface. Il interprète toute cette nuit, et ne laisse que ce fameux sentiment de dégoût sortir. Rien d’autre. Le temps passe. Je raconte à mon copain de l’époque cette histoire, sans trop comprendre ce qu’il s’est passé, mais seules la honte et le dégoût sortent de ma bouche.
Beurk.
Et le temps continue de passer. Il me fait oublier. Et c’est ce fameux été 2019 où, en racontant cette histoire à mon ex-copine, elle me dit : « mais c’est une agression en fait, non ? ». Une agression, quoi ? Moi qui suis une fervente militante féministe, je m’en serai rendue compte, non ?
Et bien non.

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